🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 25.09.2025  спиртное, Больше не наливать, выпивка, пьяный, Напился, Бармен
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Бармен: Чувак, я тебе больше не наливаю. Я: почему?
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.09.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда тебя размотало в слюни и ты отправился в полный отрыв... =)
Код:
Похожие материалы:

    Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Может Вам чем-то помочь?
    — Да. Если можно, дом подержи!

    Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца – «Дыхни» – ответить: «Тебе чё, воздуха не хватает?»

    Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
    Возле него стоят двое и курят.
    Один другому:
    — Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

    На пороге дома жена отчитывает мужа:
    — Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
    — Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!

    Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
    — А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
    — А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

    — Изя, слетал бы в Турцию. Отдохнул.
    — Сара, я летать боюсь.
    — А ты выпей перед полётом.
    — Когда я выпью, мне и тут хорошо.

    Когда тебе хорошо — надо выпить, когда тебе плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и хорошенько так накидаться.

    Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.

    Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
    В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
    — Пётр, что происходит?!
    — П–п–пьём...
    — Почему? Что случилось?!
    — А–а–а... Да там Иуда что-то продал...

    Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
    Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
    — Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

    — Сынок, ты что, напился?
    — Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
    — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
    — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

    — В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
    — Хорошо, а где купить первое пиво?

    — Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
    — Но я ещё не пила!
    — Зато я уже выпил.

    — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
    — А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

    Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
    — Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
    Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
    Жена:
    — Что, блевать передумал?
    — Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.

    За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

    Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Спустя несколько минут, муж говорит жене:
    — Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

    В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
    — Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
    — Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.

    Недавно во время парковки своего автомобиля я обнаружил банковскую карту на стоянке. По имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему. После чего мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись, вообще не помню. В итоге он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.

    Загадка:
    — Вы едете на лошади, за вами гонится лев, а рядом с вами жираф, что вы делаете?
    — Пытаюсь снять свою пьяную задницу с карусели...

    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
    На пороге подвыпивший мужик:
    — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
    — Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
    Возвращается в постель.
    — Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
    Выходит во двор в полной темноте:
    — Ну ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Здесь, на качелях!

    Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил.
    Мужик проспался, приходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне бутылку коньяка!
    Продавщица отвечает:
    — Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте?
    А мужик отвечает:
    — Да у меня от вашего портвейна жопа болит.

    Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

    На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
    Подходит к старшему и просит:
    — Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
    — С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
    — Одна.
    — Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
    — Две.
    — Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
    Садись в машину, поехали!
    Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
    — Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
    Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    У молодого глаза загорелись, он кричит:
    — Я всё понял, теперь я поведу машину!
    Поменялись, едут дальше.
    Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
    — Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
    Вот три тоннеля.
    Посередине – настоящий. Объезжаем!..

    Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
    — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
    — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
    — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
    Мужчина вздыхает и говорит:
    — Моя жена...

Загрузка материалов...