Компромисс на долгие годы

С 30 до 40 лет женщина опаснее всего: уже умная и ещё красивая.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

— Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
— Меньше знаешь, крепче спишь.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

— А не поиграть ли нам в демократию?
— А это не опасно?
— Ну, мы понарошку…

— Какая твоя любимая актриса?
— Любая девушка в первый месяц отношений.

Жена-бухгалтер приехала из санатория, и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

Жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед предыдущей.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Когда невеста бросает кактус вместо букета, сразу становится видно, кто из незамужних подружек действительно отчаянно хочет замуж.

— Свет, а почему вы решили с Владиком расстаться?
— Просто в какой-то момент, я отчётливо поняла, что мы с ним совершенно несовместимы.
— По гороскопу?
— Да. Я "скорпион", а он залез другой бабе в трусы...

— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Сваха, заходя в дом: — У нас товар, а вам капец…

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!» 3. Убегаем.

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

— Сеня, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что, нет?
— Ну, всё-таки…

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шл*хи.

В каждых отношениях, рано или поздно, наступает тот момент, когда ты такой:
— А-а-а.., так вот почему её бывший сбежал...

— Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
— Пьет пиво и смотрит телевизор?
— Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Отучил жену покупать книжки типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели», просто показав фото их авторов.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это просто новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Если от вас требуют, чтобы вы изменились, то меняйтесь в худшую сторону.
Пусть суки знают, что до этого имели дело с ангелом.

Если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт, даже если тебе с ним плохо.

Медики на сайте есть? Подскажите, от чистой платонической любви дети бывают? Или я — трижды феномен?

Девушка говорит своему отцу:
— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
— Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк?

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других…