Сладкие и полусладкие подарки на Новый Год

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Максим, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Таня. А я – чёрное кружевное...

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая.

Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.