- Подпись к картинке:20-летняя я сижу в очереди в поликлинике четвертый час, потому что стесняюсь спросить, кто последний:Комментарии к анекдоту:
- 15.07.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →191 1Взрослая жизнь
Алкоголь1Девушка, горько вздыхая, говорит:
- Что-то мужа, слишком долго нет.
- Может на работе задержался или в пробку попал. Не волнуйтесь, он обязательно скоро придёт.
- Да нет... дело в том, что его вообще нет. И никогда не было. - с грустью и печалью в голосе, подчеркнула 40-летняя Елена.
Анекдоты5236 0Образ жизни
1651 0В регистратуре
Абрам в регистратуре поликлиники:
- Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
- На полшестого?
- Таки нет, просто высыпания.
Анекдоты5Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...16+ 248 2Во взрослой жизни
Интим10Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...
Мысли0Стоит признать, что из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.Всякий раз, когда я использую кассу самообслуживания, в очереди передо мной стоит человек, который никогда ранее не пользовался кассой самобслуживания, сенсорным экраном или же деньгами.341 0Женщины и время
Мужчины11Лексика16+ 226 0Мужик с больным локтем в поликлинике
Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
Мужик возмущённо:
— Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
— Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!
Интим1Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".
Сегодня наблюдала за рождением нового вида очередей. Женщина, уверенно отодвинула в сторону всех стоящих граждан и открыла дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!604 3Взрослая жизнь
Жизненное20
- Случайные анекдоты
***** После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась.***** – Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
– Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени — это не кошерная еда!
– Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.***** Мужик стоит возле мясного прилавка. Вдруг видит ценник с надписью: "Суслятина ГК" и думает: "Говядину, свинину, рыбу горячего копчения – всё ел. Но вот суслятину горячего копчения никогда не пробовал!" Говорит продавщице:
– Девушка, взвесьте мне суслятинки горячего копчения, граммов триста.
– Во-первых, суслятины у нас нет. А во-вторых, Суслятина Галина Константиновна — это я.***** Добавить комментарий к анекдоту: