Смешные ру анекдоты, шутки и истории

По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?

Проживаю в Германии, и одна из самых моих любимых местных немецких телепередач, это та, где фрицы приносят на оценку и продажу всякие антикварные предметы и мило путаясь в показаниях, начинают интересно рассказывать крайне увлекательные истории происхождения голландских картин и французской посуды на их чердаках от своих дедушек-путешественников.

В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба жестока и не справедлива к нему, что он чувствует себя одиноким в этом угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. Но доктор, — говорит он: Я и есть клоун Пальячи.

Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.

Если у вас на душе кошки скребут, накапайте им валерьянки, а себе — водочки...

— Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
— Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!

– Ты чего плачешь?
– Да книжка очень грустная.
– Что за книжка?
– Зачетная...

Парень едет в автобусе, сидит, смотрит в окно, гоняет мысли о чём-то своём у себя в голове. Пассажиров постепенно прибывает, все сидячие места уже заняты и входит бабуля-божий одуванчик. Парень подрывается, чтобы уступить место, но бабуля его останавливает на полдвижения сказав:
- Сидите-сидите, вы ведь тоже уже пожилой!
Сполз парень обратно на сиденье, смотрит в окно и думает: а ведь мне, на минуточку, всего-то 35, правда, быть может дело в бороде, да и выгляжу, походу, не очень. Так и продолжил он думать о чём-то своём, но уже на тему бренности бытия.

Недавно задумался вот о чём, если получать 30 тысяч рублей в месяц (20 рабочих дней, 8 выходных, 8 часов рабочий день), то получается, что час работы можно примерно оценить в 3.34$.
И в этот самый момент, я вдруг осознал, что если бы я не знал математику то был бы куда счастливее...

Исследователями доказано, что люди становятся более честными, когда испытывают усталость, поэтому ночные разговоры самые откровенные.

Моя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни.

Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Девушка, горько вздыхая, говорит:
- Что-то мужа, слишком долго нет.
- Может на работе задержался или в пробку попал. Не волнуйтесь, он обязательно скоро придёт.
- Да нет... дело в том, что его вообще нет. И никогда не было. - с грустью и печалью в голосе, подчеркнула 40-летняя Елена.