Человеческое тело

Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

— А это таз. Тут был член...
— Не был, а бывал. Возможно, что и не один. Скелет-то женский.

— Доктор, мне так хочется чего-нибудь жирного и вредного.
— Съешьте нашего главврача.

На экзамене по офтальмологии студенту поставили «зачёт» за красивые глазки.

— Доктор, ваши таблетки мне не помогли, значит, я теперь до конца жизни должен ходить к вам бесплатно.

— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем всё закончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

В квартире врача раздаётся звонок в дверь.
Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — раздражённо бормочет врач, — тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

Женщина-медик лежит без сна, мучаясь от внутренних противоречий. В голове у неё идёт непрекращающийся диалог.
— Как ты могла пойти на измену мужу? Это же низко! — строго укоряет её Совесть.
— А кто виноват? — не соглашается Разум. — Он вечно пропадает на работе, внимания тебе не даёт. Любая женщина на твоём месте поступила бы точно так же. Ложись и спи спокойно.
— Но у меня был пациент! Это же грубое нарушение медицинской этики! — пытается возмутиться Совесть.
— Слушай, вспомни Таньку из городской поликлиники, — парирует Разум. — Она регулярно встречается со всеми своими пациентами, и ничего: коллектив доволен, жалоб нет.
Совесть утихает. Женщина уже проваливается в сон, как вдруг снова раздаётся недовольный шёпот:
— Да. Вот только Танька — не ветеринар.

Врачи – учёным:
— Нам нужно видеть кости – изобретите нам рентген.
— Нам нужно видеть внутренние органы – изобретите нам УЗИ.
Нам нужно видеть мозг – изобретите нам МРТ.
Проктологи:
— Просто дайте нам перчатки.

Реклама платных медицинских услуг! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

Студентка меда сдаёт анатомию и водит указкой по скелету сверху вниз.
— Здесь был мозг, шея, лёгкие, сердце, печень, желудок…
— Ну-с… Дальше?
— А здесь… Здесь… А здесь был Х*Й!
— Ну, положим, не был, а бывал — это женский скелет.

Специальное предложение для пациентов от врачей Сочинской курортной больницы — УЗИ с обезьянкой.

Когда твоя подруга, после нескольких часов "прихорашиваний", интересуется у тебя, как она выглядит:
— Ты выглядишь точно так же, как я себя чувствую...

Из всех частей тела, у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 352 закатывания.

Прочитал на входе в аквапарк «Вход в Аквапарк только в шапочках для плавания». Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям!

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

— Сколько костей в человеческой руке?
— Горстка...

Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? – спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северо-востоку от пятки…

— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Хороший врач знает: если вкалывать, как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

Пациент:
— Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
— Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп.
Думает:
— Ну, дела... Человека убил.
Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, сильно перепугались, думают пловца хлопнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу.
Идут пограничники:
— Ох-ты-ж, диверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, твою мать, – гражданский. Взвалили его в свой Уазик и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
— Да, покалечили серьёзно, но могу вас уверить, жить будет!

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Отечественную вакцину против рака выдают по квоте только участникам Бородинского сражения.