60 
0
1
Медицина
17.10.2023 - Подпись к картинке:Так. Значит ты — местный главврач, а эти но бокам — твои замы. Бывает два типа замов: здоровенные, храбрые замы и маленькие пидарастические замчишки. — Это твои последние слова, лучше пиши по собственному! — Понятно... Каждый главврач всегда стоит и зорко озирается. И как только почует жалобу, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй обоснованной жалобой и приволок с собой своих пидарастических замчишек, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой обоснованностью здесь даже нс пахнет. Здесь только дефици г кадров. Щас ты пожалеешь о том, что согласился на эту должность. Как и положено главврачу, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие замчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что в штатном расписании отделения написано «4 ставки», а по факту работаю я один на 1,5. Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими замами. А теперь съедал отсюда.Комментарии к анекдоту:Похожие анекдоты:
- Гость (17.10.2023 23:39)
- Когда философствуют два медика- Вот, Петрович, ты как по жизни считаешь: сосуд наполовину полон или наполовину пуст?
- Я считаю, что в отпуск тебе пора. Сосуд - это трубчатый орган, не усложняй.- Три вида врачейЕсть три вида врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач «ну, с Богом!».
3. И врач «не дай Бог!».- Исчезновение слов из повседневного обиходаСтоит признать, что из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
- Только спроситьВ поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень в горшке. Спрашивайте.
- Юрист и врачЮрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.- Когда диагноз — "Смерть"Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».
- Спецпредложение от сочинских медиковСпециальное предложение для пациентов от врачей Сочинской курортной больницы — УЗИ с обезьянкой.
- Будни медиковБольница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
Один:
— Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
Второй:
– А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.- Мужик с больным локтем в поликлиникеПриходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
Мужик возмущённо:
— Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
— Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!- Круговорот болезней в человеческой природеМедики давно уже сумели доказать, что большинство наших с вами болезней — от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни...
- Бог в российской поликлиникеБог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.- В поликлиникеПоход в поликлинику.
ОЖИДАНИЕ: ОЖИДАНИЕ.
РЕАЛЬНОСТЬ: ОЖИДАНИЕ.- В поликлиникеИз протокола собрания в поликлинике:
После жаркой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.- Звонок в реанимациюЗвонок в реанимацию:
— Скажите, больной Петров ещё жив?
Пауза.
— Ещё нет...- СпециалистыУ каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.
- Недоверие в комментариях— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.- Медики- Вы что, медик?
- Да, я медик.
- А какой ваш профиль? Терапевт? Ортопед? ЛОР? Хирург? Офтальмолог? Или кто?
- Да.
- Что - да?
- И терапевт, и офтальмолог, и хирург, и ещё много кем могу быть...
- Такого не бывает. Вы шутите?
- Ещё как бывает! Когда ты - фельдшер.- Спасение людей...За прошедшие два месяца я сумел отговорить несколько человек становиться медиками, ведь я сам врач и моя профессия — спасать людей.Добавить комментарий к анекдоту:
