Улитка и крокодил

Вопрос: Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит своё полуторачасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?».
З. Бегите.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
Я же навернулся с велосипеда, объезжая улитку на дороге...

В то время, когда некоторые японские дети совершали «РОСКОМНАДЗОР» из‑за того, что у них умер «Тамагочи», моя младшая сестра специально ждала, когда питомец умрёт, чтобы посмотреть на его скелет.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...

Подключился к «Чебурашке», захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

Стоит мужик бьёт ломом по поверхности реки Волги.
К нему подходит сотрудник полиции и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Крокодилов пугаю!
— Здесь нет никаких крокодилов!
— Значит, хорошо пугаю.

Сегодня ещё ничего не произошло, а мне уже хочется выпить.

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

В зоопарке жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему этот крокодил так странно на меня смотрит?
— Сумочку, спрячь, дура.
— Думаешь, он разбирается в сумочках Lacoste?

— Здравствуйте. Меня зовут Таня, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков...
— А вы считаете, что я трезвая была?

Абрам обращается к раввину:
— Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Маленький крокодильчик спрашивает у отца:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

Крокодил замер и ещё 30 минут притворялся бревном, когда Николай Валуев случайно на минуту присел на него отдохнуть.

Помню в своём далёком детстве, я со всей силы бросил бумеранг куда-то вдаль. Он улетел, так и не вернувшись обратно. До сих пор живу в постоянном страхе...

Девочка Таня у клетки ходила...
Не надо опять кормить крокодила.

Пока я думал и размышлял над тем, куда бы мне потратить полученные деньги, они все куда-то сами потратились...

Разговаривает жена с мужем:
— Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
— Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы всё же выступили.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
— Не клюёт.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

Сергей так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь и съ*баться.

В Чечню привезли Шоу Крокодилов. Всем было жуть как страшно! Но, переборов страх, крокодилы всё же решились выступить.

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил:
— Мужик, чё делаешь?
— Рыбу ловлю.
— А можно с тобой половить?
— Садись рядом.
Сидят вдвоём, ловят рыбу.
Мимо плывёт второй крокодил:
— Мужики, чё делаете?
Первый крокодил отвечает:
— Чё, не видишь, рыбу ловим.
— А можно с вами половить?
— Плыви давай, плыви отседова, гoвно зелёное!

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил–старичок:
В горле застрял пионерский значок.

Вопрос ИИ:
— Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
— Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Воинская часть. Рядовой подбегает к Сержанту и задает такой вопрос:
— Товарищ Сержант, скажите, крокодилы летают?
— Ты что, дурак?
— А вот товарищ майор сказал, что крокодилы летают!
— Да? А, ну разве что низенько-низенько...

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
— В чём дело?
— Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!