🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
260 0

Ничего необычного

Ничего необычного
 24.07.2025 свитер, В свитере, В жилетке, крокодилы, аллигаторы, крокодил, аллигатор, жилетка, Листай дальше
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Ничего необычного, просто крокодил в свитере, листай ленту дальше.
Комментарии к анекдоту:
24.07.2025 00:00 #
Ну, во-первых, это жилетка...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит:
    — Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала?
    — Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.

    Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

    Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
    1: Выпить галлон пива.
    2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
    3: Переспать со 100-летней монахиней.

    Англичанин идёт первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
    Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
    Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
    — Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?

    Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит:
    — Чего делаешь, Лось?
    А Лось:
    — Курю травку!
    — Ну и как, хорошо?
    — Одуренно!
    — Лось, дай тоже курнуть.
    — Ну, на, курни.
    Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
    — Бобёр! Ты чего такой «хороший»?
    — Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
    Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать:
    — Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

    Вопрос:
    — Что такое еврейский свитер?
    Ответ:
    — Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

    Витюня в речке рыбу ловил.
    Мимо большой проплывал крокодил.
    Хрустнули кости в могучей руке –
    труп крокодила плывёт по реке.

    Два мужика, завидя страшенную женщину:
    — Слышь, Петя, ты б её за 100 руб. поцеловал?
    — Да ну, ты че? Неееет.
    — Ну, а за 500?
    — Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.
    — Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?
    — За тыщу рублей? Ну разве что, только в жопу...

    Один известный миллиардер устраивает роскошную вечеринку для элитной толпы любителей вечеринок. Уже далеко за полночь, хозяин выходит к отдыхающим и пытается привлечь всеобщее внимание, постукивая своим бокалом шампанского, во время подхода к бассейну.
    — Пожалуйста, обратите своё внимание на бассейн, сейчас мы начнём настоящее развлечение!
    Грузовик подъезжает к бассейну, и открыв контейнер, выпускает в него большого крокодила.
    Тут же все находящиеся в бассейне посетители, в ужасе начинают разбегаться. Присутствующие сильно потрясены и шокированы тем, что они видят.
    — Я дам один миллион долларов тому, кто прыгнет в бассейн прямо сейчас, чтобы убить этого крокодила голыми руками!
    И прежде чем миллиардер успевает закончить свою речь, один из присутствующих уже оказывается в бассейне. Люди затаив своё дыхание, начинают в ужасе следить за происходящим. Крокодил тут же набрасывается на неизвестного мужчину. Вода и кровь повсюду. Трудно сказать, что происходит. Внезапно всё стихло и человек выныривает из воды, и вылезает из бассейна. Миллиардер подбегает к нему.
    — Я никогда и не думал о том, что кто-то на самом деле сделает это! Но ты сделал это! И ты победил! Я человек слова! Я подарю тебе миллионов долларов прямо сейчас!
    Мужчина отвечает:
    — Мне не нужны твои деньги...
    Он поворачивается к толпе и произносит:
    — Я просто хочу знать, какая скотина толкнула меня в бассейн!!!

    Воинская часть. Рядовой подбегает к Сержанту и задает такой вопрос:
    — Товарищ Сержант, скажите, крокодилы летают?
    — Ты что, дурак?
    — А вот товарищ майор сказал, что крокодилы летают!
    — Да? А, ну разве что низенько-низенько...

    Учительница, обращаясь к классу:
    — Дети, какого цвета крокодил?
    — Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
    — Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
    — Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
    — Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
    Весь класс притихает.

    — Девушка, какой у вас красивый свитер!
    — Это настоящая верблюжья шерсть!
    — Да, я сразу узнал по двум горбикам!

    Байка военного консультанта, налаживавшего мирную жизнь где-то в Африке.
    Жара после наших широт непереносимая. Оказались как-то трое: я, ещё один наш вояка и местный абориген с калашом — у реки. Два белых человека скинули хб и полезли в воду. Красота: одни головы торчат из воды.
    Зовут к себе аборигена. Тот сидит на берегу, потеет, но раздеваться не желает. Улыбается, качает головой, отмахивается. Тут дело пошло на принцип:
    — Ну-ка быстро объяснил, почему нас не уважаешь?
    — Крокодилы...
    Так и сидел гад, улыбаясь, пока мы выпрыгивали из воды.

    Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.
    Мимо проплывает крокодил:
    — Мужик, чё делаешь?
    — Рыбу ловлю.
    — А можно с тобой половить?
    — Садись рядом.
    Сидят вдвоём, ловят рыбу.
    Мимо плывёт второй крокодил:
    — Мужики, чё делаете?
    Первый крокодил отвечает:
    — Чё, не видишь, рыбу ловим.
    — А можно с вами половить?
    — Плыви давай, плыви отседова, гoвно зелёное!

    Встретились два мужика на улице с собаками. У одного здоровая бойцовская собака, у другого маленькая, приземистая, на маленьких лапках. Тот у кого неказистая собака предлагает поспорить на 1 000 баксов чья собака сильнее. Поспорили. Снимают собак с поводков, фас, и от бойцовской только клочки шерсти остались.
    Её владелец ошарашенно:
    — Нифига себе у тебя собачка, сколько заплатил?
    — Пять тыщ баксов. Четыре за крокодила и тыщу за пластическую операцию....

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    Плывёт в Африке крокодил. Видит на берегу мартышку, подплывает к ней. Мартышка жуёт банан.
    Крокодил:
    — Мартышка, ты что жуёшь?
    — Грыбы...
    — Какие же грибы, когда я вижу что банан!
    — А коли видишь, так что спрашиваешь? Давай, грыбы отсюда...

    — Не, ну ты сама посуди, я вставила себе в сапоги ещё одни стельки, надела шерстяные носки, одела шерстяной свитер на кофту, под кофтой майка, капюшон поверх шапки и мне совсем не холодно!
    — Таня, ты ещё не вышла из квартиры.

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    Поздний вечер. Все уже легли спать. Вдруг, маленькая дочь, обращаясь к своей маме:
    — Мааам, под моей кроватью прячутся монстры!
    Мама:
    — Нет там никаких монстров. Их съели крокодилы. Так что не бойся и отправляйся в свою комнату спать!
    Девочка, ещё более испугано:
    — Крокодилы...!

    Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона.
    — О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда.
    — Хм... Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу.
    Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом.
    Крокодил, с надеждой в глазах:
    — О, слон! Ты нашёл своего брата??? Так где мне найти воду???
    — Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.

    Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

    Леса Амазонки, большой водоём.
    Зелёная гадина плавает в нём.
    Какой-то туземец попить захотел –
    Давно крокодил так сытно не ел.

    Пионер Кочегаров рыбу ловил.
    Мимо него проплывал крокодил...
    Ох, и кряхтел же зелёный сморчок:
    в жопе застрял пионерский значок.

    Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой.
    Бармен тут же говорит:
    — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное.
    Мужчина отвечает:
    — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет.
    — Не верю. — Говорит бармен.
    Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие.
    Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать.
    — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!

    Беседуют двое приятелей, один из которых совсем недавно прилетел из африканской командировки. Приятель начал расспрашивать его про Африку.
    — Ну, днём в Африке жарко, очень жарко. Ночью прохладно, очень прохладно. Есть там люди, целые племена — пигмеи. Охотятся они, живут, в общем всё так же, как и у нас.
    — А охотятся как? И на кого?
    — Могу рассказать тебе, как они ловят крокодилов.
    — И как же?
    — Берут большую стеклянную банку, и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
    — А почему?
    — Ну, сам посуди: пузо-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
    — А пигмей-то зачем нужен?
    — Пигмей? А пигмей всё. Пигмей больше не нужен...

    Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

Загрузка материалов...