148
0
Качество съёмки
02.03.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
1097
0
Туалетная бумага
Сегодня я сообщила своему отцу, что собираюсь привлечь его к ответственности за сексуальное насилие надо мной... Когда он с явным недоумением поинтересовался у меня:
"За что!?", я ответила:
Потому что каждый раз, когда я использую купленную тобой, самую дешёвую туалетную бумагу, непосредственно по её прямому назначению, мой палец постоянно проходит сквозь неё...
6 |
Анекдоты
Рекламу невероятного качества дисплеев смартфонов показывают на экранах ваших устройств.
0 |
Мысли
549
1
Вебкам-видео
А вы никогда не задумывались над тем, что вебкам-видео — это как видео с анбоксингом, только товар из ломбарда?..
2 |
Интим
1598
0
Спор есть спор!
Муж с женой, проводят свой воскресный вечер за просмотром телеканала "Animal Planet", где идёт захватывающая передача про семейство гепардов. В один из моментов, жена говорит своему мужу:
— Гепард, это очень быстрая и ловкая кошка, которой не составит особого труда догнать эту молодую и глупую антилопу!
Муж возражая:
— Ну не знаю, как на мой взгляд, так это не менее резвая антилопа.
— Поймает и съест! Как пить дать.
— Нет. Он её не догонит!
— Догонит! А может давай с тобой поспорим? Если он её не догонит, я соглашусь на то, чтобы у тебя появилась любовница!
— Идёт! Заметь, не я это предложил!
— ...Но только не на долго... Всего на пару недель!
— Спор есть спор!
Дальнейшие действия мужа:
8 |
Животные
625
0
Актёры фильмов для взрослых
Если вы планируете начать снимать фильмы для взрослых, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.
Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.
1035
0
PornHub научил меня...
«Наверное одна из самых главных вещей, которой меня научил PornHub , так это никогда не встречаться с девушкой, у которой есть сводный брат».
10 |
Мужчины
3227
0
Качество интернета
Хочу, чтобы занятие любовью у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон", было таким же, как и интернет, который они предоставляют!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.
8 |
Анекдоты
Как часто такое бывает, когда приготовил себе что-то вкусненькое поесть, но никак не можешь приступить к приёму пищи, по причине того, что не нашёл годный видос на ютубе.
5 |
Анекдоты
Включил сегодня видео на одном "порно-сайте", а там в комнате за окном виднеется Париж, да в таком осеннем солнце, где листья золотые от ветра опадают, облака такие массивные и грузные на улице, люди наверное ходят в лёгких пальто, а я даже и не был ни разу в Париже...
Соотношение цены и качества товаров и услуг по странам.
Германия – дорого, но очень качественно.
Китай – дёшево, но очень не качественно.
Россия – дорого, крайне не качественно.
3 |
Анекдоты
Соломон звонит Хаиму:
— Хаимчик, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Хаим звонит Якову:
— Яков, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Яков звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Якову и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
1182
0
Видеорегистраторы
— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.
17 |
Интернет
3579
0
Объявление о продаже
Продам ладу калину. Новая, только с конвейера. Помогу с ремонтом и запчастями.
21 |
Анекдоты
Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
— Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
— Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
На работе:
— Привет, как провёл выходные?
— Отлично, могу видео тебе показать.
— Давай.
* Показывает видео *
— Хм.. Но ведь картинка совершенно статична.
— Да..
— ..Может "Play" забыл нажать.
— Нет, не забыл..
— ..Тогда это больше на фото похоже...
— А вот и нет, это видео!
3 |
Выходные
719
0
Актёр поневоле
ТОП-3 лучших актеров:
3. Джонни Депп.
2. Том Хэнкс.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь сильную эмоциональную радость и неподдельный интерес к происходящему на видео.
1309
0
Самогон моего деда
Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, неужели такая конкуренция большая?
— Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...
9 |
Внуки
Когда смотришь видеоролики на Ютубе и в рекомендованных к просмотру видео, выскакивает:
"Что нужно брать в АРМИЮ в 2017 году. Самое важное!"
Первый же комментарий к видео:
Сессия ещё не началась, а у меня уже в рекомендациях эта хрень. Ютуб, иди ты в жопу с такими рекомендациями, пожалуйста. И без того тошно.
8 |
Анекдоты
Находишь старую VHS-видеокассету школьных времен, где отвечаешь на вопрос о том, кем станешь в будущем, когда вырастешь, а на тебе одет тот же свитер, что и сейчас.
8 |
Анекдоты
Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
— О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!
8 |
Анекдоты
Встретил в ТЦ довольно известного блогера, перекинулся с ним парой слов. Не мог понять почему он так медленно говорит. Потом дошло, смотрю YouTube всегда на скорости 1.25 – 1.5.
Начальник крупного завода, отчитывает одного из нерадивых рабочих:
— Расскажите нам, товарищ Иванов, почему вы так невнимательно и непрофессионально исполняете возложенные на вас должностные обязательства? Глядя на то, как вы работаете, складывается такое впечатление, что вы совсем не хотите получать зарплату. Помнится, когда вы к нам только устраивались, то утверждали, что вам очень необходимы деньги и вы хотите получать хорошую зарплату. Было же такое?
— Было... Но я изначально говорил, что хочу получать зарплату, а не зарабатывать её!
5 |
Анекдоты
Комментарий к одному из видео по приготовлению борща на видеохостинге youtube.com:
— Спасибо за такой интересный и подробный рецепт приготовления борща, просто замечательный рецепт. Мне уже почти тридцать лет, я решил сварить борщ по вашему рецепту, но в процессе подготовки к приготовлению, вдруг понял, что пельмени куда проще и практичнее, в общем их и приготовил.
4 |
Анекдоты
864
2
Последний звонок
— Так, этого недавно посадили, этого убили, эта со своим отцом спит, а эта кажется уже третьего родила!
— Что это ты там смотришь такое?
— Да вот, решил свой последний звонок пересмотреть...
1269
0
Созвездие Шакала
— Тут недавно новый планетарий открылся, но все его посетители жалуются на не очень хорошее качество звука и крайне мелкое разрешение на подобии: 640х480...
— Пшш-Пшш, господа и дамы, справа вы можете наблюдать созвездие еб%чих шакалов.
2 |
Анекдоты
880
0
Советская мясорубка
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
3 |
СССР
954
0
Видео с рецептами
Стоит признать, что многие видео с рецептами на ютубе должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину своей зарплаты».
14 |
Жизненное
1107
0
Ставь лайк
Комментарий одного из пользователей под youtube-видео:
Ставь лайк если мечтал стать космонавтом, а стал тем кто ставит лайк.
Новости из мира технологий:
Компания Huawei, на этой неделе представила свой новый флагманский "камерофон" с одной из самых мощных фото-камер, которая способна максимально детально увеличивать любой предмет.
Комментарий одного из пользователей:
— Всего одно селфи на фотокамеру данного смартфона, и я проведу остаток своих дней в кабинете психолога.
6 |
Анекдоты
1397
0
Обращение к спиртному
Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
3 |
Мысли
1127
0
Изображение
Изображение с любой банковской камеры наблюдения:

5 |
Анекдоты
В том случае, если бы Иосиф Виссарионович Сталин был бы видеоблогером, мы бы то и дело, заходили по ссылке в описании.
5 |
Анекдоты
1056
0
Полезные нововведения
На мой взгляд, крайне полезное предложение от заядлых интернет пользователей в возрасте 18+: Все "видео для взрослых" должны начинаться с проигрывания трёхсекундного музыкального фрагмента, для того, чтобы проверить уровень громкости звука на которую включены ваши колонки.
5 |
Анекдоты
1491
0
И хочется и колется
Когда увидел что-то омерзительное в интернете:
– Фу блин!
Спустя несколько секунд:
– А есть ещё такие видео?
4 |
Анекдоты
В последнее время, я часто просматриваю всякие интересные кулинарные рецепты на «Ютубе» и пришёл к выводу, что большая часть видео с этими рецептами должны начинаться не со слов о том, какое вкусное у нас сейчас блюдо получится, а: «Возьмите выходной и половину своей месячной зарплаты...»
6 |
Ютуб
Никогда прежде об этом особо не задумывался, но ведь согласитесь, для современного интернет-пользователя, нет более актуальной проблемы, чем поиск ответа на такой непростой вопрос, как: "Что успеть глянуть на ютубе, за то время, пока сидишь с тарелкой борща перед монитором?"
6 |
Анекдоты
1342
1
Вовочка и клубничка
Маленький Вовочка, найдя и посмотрев у родителей в комнате видеокассету с подписью "Клубничка", осознал, с каким трудом бабушке достаётся варенье.
3 |
Интим