😄 Анекдот — Клей для плитки
Анекдоты:
Просмотры 265   Комментарии 2

Клей для плитки

в 80-х мужик решил наклеить плитку в ванной. Долго думал, чем клеить. Ему сосед подогнал трехлитровую банку клея. Отличный клей. Ни одна плитка не отвалилась. Потом, когда отрывали, намучались. Решил новую плитку таким же клеем наклеить. Начал выяснять, что за клей был. И очень удивился. Оказывается, что этим клеем на соседнем заводе лопасти вертолетов склеивают и стоит он просто космических денег.

Теги Дата 12.11.2023  СССР, Плиточный клей, секретное, секретно, клей, качество, плитка, Секретное предприятие, совершенно секретно
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.11.2023 00:00 #
Шутки шутками, а история годная... Самый дорогой клей для плитки в мире. =)
Salupaches
22.06.2024 16:47 #1
Работал в одной НПК. И при сборке корпуса наших изделий надо было клеить две алюминиевых детали, с гарантией диапазона t°+- 50°С и механической прочностью на отрыв. Конструктор у нас был дедок талантливый, ещё с Советского КБ. Так он доставал клей через своих старых коллег,которым ещё клеили обшивку "Бурана".
Trickster000
22.06.2024 16:48 #2
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - "АвиаЗагранПоставка" (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать нужно обязательно в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано.

Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры и, естественно, отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию, я понял, насколько мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил.
Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, стоимостью 5 тысяч долларов за тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

К слову - быль. За что купил - за то и продаю. Насколько мне известно, клей использовался не для ремонта лопастей (как предполагали в комментах) а при изготовлении .
Код:
Похожие материалы:

    2020 год. Дональд Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту.
    Его жена Мелания спрашивает:
    — Дони, что случилось?
    — Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идёт очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!

    Сидит наш Генералиссимус и размышляет:
    — У нас такие хорошие бомбардировщики, мощные бомбы, а мы ничего не бомбим. А давайте разбомбим Лос-Анжелос!
    — Но Леонид Ильич, это же Америка, они и ответить могут и Москву разбомбить!
    — А давайте тогда разбомбим Пекин!
    — Леонид Ильич, это же китайцы, их больше миллиарда, даже если они сдадутся, мы их не прокормим!
    — А давайте тогда разбомбим Варшаву!
    — Леонид Ильич, но это же наши союзники – Варшавский договор!
    — А давайте тогда бомбить Воронеж!!!

    - Какая у вас великолепная собака, Фёдор Кузьмич!
    - О, это полицейская собака - ищейка.
    - А ведь по виду и не скажешь.
    - Да она служит в секретном подразделении.

    Филологии: народ начинается с нар.
    Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества.
    Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство.
    Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.

    Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
    Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
    Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
    Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
    "Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

    — Рядовой Петров!
    — Я!
    — Вот вам кирпич — собьёте самолёт противника!
    — Как — кирпичом?! Самолёт?!!
    — Петров — вы же КОММУНИСТ!
    Переламывая кирпич об колено на две части:
    — Я собью ДВА самолёта!

    — Штирлиц, вы какое пиво предпочитаете? — Поинтересовался бармен.
    — Неразбавленное... — По старой советской привычке ответил Штирлиц.
    Немецкому бармену так и не удалось выяснить о каком сорте пива идёт речь...

    Всю свою жизнь Михалыч время от времени уходил в запой и не выходил на работу, причём до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х — её отсутствие.

    Солдаты на пульте капусту рубили,
    какую-то кнопку случайно разбили.
    Долго смеялись над шуткой в ООН,
    в бесплодной пустыне ища Пентагон.

    Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
    Спрашиваю:
    — Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
    — Нет, за качеством слежу.
    — А что так, неужели такая конкуренция большая?
    — Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...

    — Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
    — И то, и то.
    — Ну вот, ещё один шпион не прошёл литературный тест.

    Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
    — С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

    В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
    После первой недели работы американцы отчитываются:
    - Мы стерилизовали 50 человек!
    Советская делегация докладывает:
    - 500 человек.
    Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
    - Стерилизовано 1000 африканцев.
    Советская делегация:
    - Операция проведена 20 000 нуждающимся.
    Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
    Охреневшие американцы:
    - Это же больно, наверно!
    Советский специалист, смотря на кирпичи:
    - Да нет, только если по пальцу попаду...

    Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

    СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
    — Как мне проехать до магазина «Принцип»?
    Прохожий удивился:
    — А что это за магазин?
    Абрам:
    — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», всё есть.

    После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
    Первый вопрос:
    — Что такое экономическая реформа в СССР?
    — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

    Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
    Немцы терпели это, но только до 1943 года.

    Тут на каком-то форуме спросили, чем из времён СССР кто-то пользуется до сих пор.
    Я честно ответил, что пользуюсь — мозгами...

    Соотношение цены и качества товаров и услуг по странам.
    Германия – дорого, но очень качественно.
    Китай – дёшево, но очень не качественно.
    Россия – дорого, крайне не качественно.

    — А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...
    — Довелось. Полжизни прожил.
    — Да ты что... А в какой?
    — В СССР.

    Испуганный мужчина приходит в КГБ и говорит:
    — Мой говорящий попугай куда-то исчез.
    — Вынужден вас огорчить, но это не в нашей компетенции. По данному вопросу, обращайтесь, пожалуйста, в правоохранительные органы.
    — Извините, я, конечно, знаю, что должен пойти к ним. Я здесь только для того, чтобы официально заявить вам, что я совершенно не согласен с теми доводами, что приводит данный попугай.

    Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем?
    Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
    — Что будем, что будем… завидовать будем!

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

    Она:
    — Снежный человек, приходи ко мне.
    Снежный человек:
    — Я не могу.
    Она:
    — У меня есть трясущаяся, низкокачественная камера.
    Снежный человек:
    — Бегу!

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, завтра первое сентября, ребёнок идёт в первый класс. Подготовь его к школе.
    — Хорошо, дорогая! Сёма, скажи «клей»!
    — Клей.
    — Выпей баночку соплей!

    Приходит мужик в салон красоты.
    Садится в кресло и говорит парикмахеру:
    — Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь – лысинка.
    Парикмахер ошарашено:
    — Нет, я так не смогу.
    Мужик:
    — Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!

    Фраза: "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как: "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

    Помощник Сталина подходит к вождю народов и деликатно сообщает ему о том, что за дверью стоит человек, который умеет предсказывать будущее и просит о встрече.
    «Отправить его в ГУЛАГ», – говорит Сталин.
    «Если бы он действительно мог видеть будущее, он бы сюда не пришёл».

    Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри:
    — Молдаване?
    — Да.
    — Плитку класть умеете?
    — Умеем.
    — Почём?
    — 4 рейхсмарки за квадрат.
    — По 2 сделаете?
    — Ногу убери.

    Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
    — Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
    — Подвал.
    — Вас скелет поцеловал! Хах-а.
    Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
    — А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
    — Хм.. Ну давай, скажи "клей".
    — Клей.
    — Выпей баночку соплей!
    Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
    Эх, ребёнок... ребёнок...

    Мы после военной кафедры в «лагерях». Командир дивизиона на построении: скоро учения, все по-настоящему, полная секретность, никто не знает, куда и когда выдвигаемся.
    Пошли в деревенский магазин за сигаретами. Продавщица: что, ребятки, говорят завтра на учения уезжаете?

    В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
    Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.

    Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...

Загрузка материалов...