😄 Анекдот — Клей для плитки
Анекдоты:
Просмотры 283   Комментарии 2

Клей для плитки

в 80-х мужик решил наклеить плитку в ванной. Долго думал, чем клеить. Ему сосед подогнал трехлитровую банку клея. Отличный клей. Ни одна плитка не отвалилась. Потом, когда отрывали, намучались. Решил новую плитку таким же клеем наклеить. Начал выяснять, что за клей был. И очень удивился. Оказывается, что этим клеем на соседнем заводе лопасти вертолетов склеивают и стоит он просто космических денег.

Теги Дата 12.11.2023  СССР, Плиточный клей, секретное, секретно, клей, качество, плитка, Секретное предприятие, совершенно секретно
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.11.2023 00:00 #
Шутки шутками, а история годная... Самый дорогой клей для плитки в мире. =)
Salupaches
22.06.2024 16:47 #1
Работал в одной НПК. И при сборке корпуса наших изделий надо было клеить две алюминиевых детали, с гарантией диапазона t°+- 50°С и механической прочностью на отрыв. Конструктор у нас был дедок талантливый, ещё с Советского КБ. Так он доставал клей через своих старых коллег,которым ещё клеили обшивку "Бурана".
Trickster000
22.06.2024 16:48 #2
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - "АвиаЗагранПоставка" (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать нужно обязательно в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано.

Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры и, естественно, отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию, я понял, насколько мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил.
Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, стоимостью 5 тысяч долларов за тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

К слову - быль. За что купил - за то и продаю. Насколько мне известно, клей использовался не для ремонта лопастей (как предполагали в комментах) а при изготовлении .
Код:
Похожие материалы:

    Начальник крупного завода, отчитывает одного из нерадивых рабочих:
    — Расскажите нам, товарищ Иванов, почему вы так невнимательно и непрофессионально исполняете возложенные на вас должностные обязательства? Глядя на то, как вы работаете, складывается такое впечатление, что вы совсем не хотите получать зарплату. Помнится, когда вы к нам только устраивались, то утверждали, что вам очень необходимы деньги и вы хотите получать хорошую зарплату. Было же такое?
    — Было... Но я изначально говорил, что хочу получать зарплату, а не зарабатывать её!

    До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Так что Чебурашка — еврей... Вот теперь и живите с этим.

    Чебурашка — еврей

    Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире бывшего гражданина СССР появилась железная дверь.

    Что-то подсказывает мне, что в далёком будущем, через много-много сотен лет, археологи по количеству слоёв обнаруженной плитки, смогут уверенно подсчитать, сколько лет Сергей Семёнович Собянин руководил Москвой.

    В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
    — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
    — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
    — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
    — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
    — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

    В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

    Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
    - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
    - Хочу быть Героем Советского союза!
    ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

    Надпись на пачке бюджетных пельменей:
    «Внимание! При производстве данной пищевой продукции, ни одно животное не пострадало!».

    Скрипач едет на музыкальный конкурс «Страдивари». Победитель сможет сыграть на знаменитой скрипке. Скрипача, как водится, сопровождает комитетчик.
    Скрипач всю дорогу причитает:
    — Только бы победить, только бы победить...
    Комитетчик:
    — ..И чё?
    Скрипач:
    — Тогда бы я сыграл на скрипке самого Страдивари!
    Комитетчик:
    — ..И чё?
    Скрипач:
    — Как что? Для меня сыграть на скрипке Страдивари – это всё равно что для Вас пострелять из револьвера Дзержинского!

    Я, кажется, теперь понимаю, почему люди с ностальгией вспоминают эпоху застоя, когда ничего не происходило.

    Старый советский анекдот.
    — Уважаемый Леонид Ильич, почему у нас в стране такая нехватка мяса?
    — Дорогие товарищи, наша страна движется к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает.

    Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
    — Это же как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
    — Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

    Во времена моей далёкой студенческой молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".

    Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

    На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает. Присутствующий на приёме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
    Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова:
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? Вдруг потребуют предъявить чудо-спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    — А ну как, – подымет?
    — Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

    - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
    - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

    — Какие существовали Пасхи?
    Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

    Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом.
    Один мужик стоит и постоянно ворчит:
    — Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
    Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
    — Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
    После их ухода ворчун обращается к толпе:
    — Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились.

    Решил Николай II пройтись по Петрограду в феврале 1917, узнать, как люди живут. Оделся неприметно и пошёл на рынок, идёт, видит, хлеба нет вообще.
    Спрашивает:
    — А почему хлеба нет?
    — А из-за того, что у нас царь – м*дак!
    Николашке стало обидно, он пришёл во дворец и на следующий день, уже при параде, с двором, пришёл опять на рынок и говорит:
    — Добрый день, подданные.
    — Здравствуй, царь-батюшка.
    — Почему нет хлеба?
    — Так я ж тебе, м*даку, ещё вчера сказал!

    16+  Просмотры анекдота 433   Комментарии к анекдоту 0

    В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

    Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
    Грузин, владелец Волги, огорчённо:
    — Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
    Русский, чуть не плача:
    — Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
    Грузин:
    — Вах, защем такой дарагой машина брал?!

    Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
    Первый:
    — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
    — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
    — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
    — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

    Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
    Русский говорит:
    — У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
    Китайский говорит:
    — А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
    А Американский говорит:
    — А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
    Первые два говорят:
    — Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
    Американский:
    — Да почирикать охота!

    — Тут недавно новый планетарий открылся, но все его посетители жалуются на не очень хорошее качество звука и крайне мелкое разрешение на подобии: 640х480...
    — Пшш-Пшш, господа и дамы, справа вы можете наблюдать созвездие еб%чих шакалов.

    Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
    — Зачем вам туда?
    — У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
    — Так пускай он приедет сюда!
    — Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

    В кремлёвском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.
    — Христос воскрес, Леонид Ильич!
    Тут же навстречу второй.
    — Христос воскрес, Леонид Ильич!
    — Я знаю, мне уже докладывали.

    В аэропорту «Шереметьево» репортёр берёт интервью у группы итальянских туристов:
    — Какова ваша цель пребывания в СССР?
    — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
    — В сельском хозяйстве?!!
    — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.
    Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
    — Вы фермеры?
    — Да, нет! Мы, вообще-то из мафии!

    Знаете, если смотреть на нашу жизнь в сравнении с Советским Союзом, то жизнь эта улучшилась настолько, что в те далёкие времена металлолом и макулатуру активно собирали юные пионеры, а теперь этим занимаются лишь бездомные БОМЖи. Довольно сильно огорчает так же тот факт, что количество этих бездомных сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.

    По своему горькому опыту, могу сказать следующее, при подборе себе молодого любовника, необходимо вести более тщательный отбор, я к примеру, наткнулась недавно на такого молодого человека, с которым у нас вместо интимных отношений, каждый вечер разъяснения, кто такие пионеры, диафильмы и люстра Чижевского. При этом, количество вопросов у него возрастает с каждым днём.

    Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!".
    Берия подслушал и доложил Сталину.
    Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает:
    — Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду?
    — Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
    Сталин:
    — Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?

    — И давно у вас возник страх высоты? — спрашивает психиатр.
    — С тех самых пор, как нас начали вести к вершинам коммунизма, — сообщает пациент.

    Когда-то раньше, идя по уличной тротуарной плитке, мне нравилось наступать на белые плитки. Спустя какое-то время, у меня появилась подруга из Африки и я начала понимать, что не наступать на тёмные плитки — это расизм.

    Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса. Один занял второе место, а другой – тридцать седьмое.
    Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
    — Да плюнь, Жора, второе место – тоже неплохо!
    — Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
    — Ну и что тебе с этого?
    — Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари – то же самое, что для тебя пострелять из маузера Дзержинского.

Загрузка материалов...