😄 Анекдот — Зубы
Анекдоты:
Просмотры 3078   Комментарии 0

Зубы

Один мужик обращается к другому:
- Угадай, сколько у меня зубов.
- Ну, у каждого нормального человека ровно 32 зуба, ну а у тебя должно быть… 26?
- А в какой руке?

Теги Дата 19.10.2012  мужик, Угадал, зубы
Код:
Похожие материалы:

    Идёт мужик по лесу. Видит дерево, а в нём – дупло. Подходит, засовывает руку в дупло. Раааз! — нет руки. Засовывает вторую. Раааз! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орёт:
    — Вам там что, делать нех*й?!

    Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
    — Плюс два или минус два?
    Мужик говорит:
    — Плюс два.
    Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
    Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
    Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
    — Плюс четыре или минус четыре?

    Медицинский стоматологический центр «Зубы на полке» открывает гуманитарную акцию: «Наш мед.центр ставит Вам новые аналоговнетовые имплантанты в кредит, и Вы получаете абонемент на бесплатные обеды на целый месяц в нашей столовой!».

    Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит ей:
    — Исполнишь мои три желания и тогда я тебя отпущу.
    Лягушка ему отвечает:
    — Мужик я же тебе не золотая рыбка!
    Мужик:
    — Ну, давай хотя бы одно желание.
    Лягушка:
    — Ну ладно, загадывай своё желание... исполню.
    Мужик думал-думал, думал-думал и говорит:
    — Так! Хочу, что бы у меня всё было!
    Лягушка поворачивается и говорит:
    — Мужик... у тебя всё было.

    — А вы помните такую сатирическую сказку Михаила Салтыкова-Щедрина, написанную и впервые опубликованную им в 1869 году — «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
    — Всего-то двух. Эх, золотые были времена!

    Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

    Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
    — Ну, ты как? Больно?
    — Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
    — Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
    — Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: "Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей."

    В ресторане мужчина подзывает к себе официанта.
    Официант:
    - Чего соизволите месье?
    Мужик:
    - Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа.
    Официант:
    - Боюсь это невозможно.
    - Это почему?
    - Наврятли он отдаст...

    Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает:
    — Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял...
    Мужик с блаженной интонацией:
    — Да не потерял — нашёл!

    - Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах?
    - Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.

    На песчаном пляже мужик наблюдает, как перед ним девушка с хорошей фигурой заходит в воду. Решает познакомиться:
    - Девушка!
    Та не поворачивается. Он снова:
    - Девушка, не ходите туда, там глубоко! Слышите меня?
    На что девушка оборачивается лицом к мужчине и тот в ужасе произносит:
    - Ой…ё! Иди, иди, крокодилы не тонут…

    Новый русский приходит на приём к зубному врачу. Врач осмотрел ротовую полость пациента, после чего схватившись за голову, начинает бегать туда-сюда. Новый русский встревожено интересуется у дантиста:
    - Доктор, чего там такое серьёзное?
    Врач:
    - Боюсь тут медицина бессильна…
    Новый русский:
    - Не томите доктор, в чем дело?
    - Дело в том, что у вас столько денег, а зубы все абсолютно здоровые!!

    Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
    - Здравствуйте, как вам наш новый президент?
    - Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
    - Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
    - Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

    Идет мужик поздним вечером по улице, ему на встречу идёт местная шпана. Подходят и спрашивают:
    - Мужик, прикурить есть?
    Мужик:
    - Вам спички или зажигалку?
    - Да хоть автоген, всё равно сейчас по кумполу получишь!

    Порой, выходя от стоматолога, начинаешь понимать, что обезболивающее тебе вкалывают, чтоб с деньгами было не так больно расставаться.

    Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес.
    Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене:
    — Здравствуй дорогая, кот дома?
    — Да, на крыльце сидит, как обычно. А что?
    — Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!

    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
    - А я боюсь зубных врачей и темноты.
    - Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
    - Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!

    Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
    - Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
    Хозяйка:
    - Да нет проблем вон курятник, в нём куры.

    — У меня друг стоматолог, и когда он приезжает в гости, после этого я какое-то время тщательнее чищу зубы.
    — Само его присутствие напоминает, или советы даёт?
    — Да не, просто я вижу его очередную новую машину, часы, телефон.. И как-то рука сама за щёткой тянется.

    Мужик приходит в церковь на исповедь.
    — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
    — Почти что – это как?
    — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
    — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
    Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям.
    Священник его окликает:
    — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
    — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

    Куда более лицемерной и отвратительной, чем реклама безалкогольного пива, выглядит реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

    Увидели однажды чувака, лежащего на лестничной площадке.
    Спрашиваем:
    — Мужик, у тебя всё нормально?
    Он, не поднимая головы:
    — Пацаны, я не мужик. Я Димончик.

    Маленький Изя говорит своему деду:
    — Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги!
    — Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше!
    — Таки почему?
    — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

    Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
    Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
    – Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал…

    Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
    - Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
    Продавец:
    - Извините, конечно, но почему именно 15?!
    - Ну, понимаете... 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2...
    - Ну, тогда еще 2 возьмите!
    - Зачем?
    - С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!

    Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.
    Медсестра:
    — Что случилось? Сложный случай?
    — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

    Стоматолог после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента, говорит:
    — Знаете что, кажется, тут я бессилен. Здесь только локомотивом вырывать!
    Спустя неделю пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
    — Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
    — Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали. Привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
    — И?
    — Несколько вагонов сошли с рельс.
    — А зубы?
    — А зубы мне машинист электропоезда выбил!

    Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
    Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
    а) Воробей;
    b) Дрозд;
    с) Сорока;
    d) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, Я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    — Во сколько мне обойдётся удаление зуба мудрости в вашей медицинской клинике?
    — Две с половиной тысячи рублей.
    — Две с половиной тысячи за пару минут работы?
    — Ну если вам так будет угодно, то я могу постараться удалить вам его более медленно.

    — Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
    — Цена - 250 тысяч за один зуб.
    — Почему так дорого?!
    — Это фарфор династии Цин.

    То самое чувство, когда совершенно случайно, опираясь лишь на некоторые черты характера человека, удалось отгадать его знак зодиака.
    Когда отгадал знак зодиака собеседника

    Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?

    Идет мужчина за женщиной, и приговаривает:
    — Вот это зубы!... Вот это зууубы!!
    Она это слышит и оборачиваясь, с гневом говорит мужику:
    — Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!??
    — Ну бросьте, с плохими зубами такую ПОПУ не наешь.

    С детства мечтал зубы вставить... наконец-то мечты осуществляются!

Загрузка материалов...