Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


457   0

Боксёрское

он десять раундов держался
но всё ж был выпихнут на ринг
 07.10.2020  боксеры, бокс, Раунд, ринг
Комментарии к анекдоту:
  • 07.10.2020 03:00
    Гость
    Тот самый момент, когда боксёр не очень-то и хочет выходить на ринг. И тогда его просто выпихивают... =)
Реклама
Похожие материалы:
    В фотоателье приходит толпа боксёров. И один из них говорит фотографу:
    - Нам нужно у вас сфотографироваться.
    - Хорошо, как будем фотографироваться? – спрашивает у спортсменов фотограф.
    - Ну, нас семеро и нам нужно сфотографироваться, так что бы было видно, как мы втроём идём с кулаками на этих четверых.
    - Хорошо. Давайте приступим…
    - Только на нужно будет два раза так сфотографировать. – внезапно уточняет один из боксёров.
    - А почему именно два? – с удивлением интересуется фотограф.
    - Это нам тренер так сказал. Он говорит: «Принесите завтра мне две фотографии 3 на 4»…
    2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
    Корреспондент берёт у него интервью:
    — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
    — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    — Каким образом?
    — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
    Поздним вечером в тёмном переулке. Мужской хриплый голос:
    - Мужик, закурить не найдётся?
    - Я - спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
    - Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
    Просмотры анекдота 2806  Комментарии к анекдоту 0

    Бокс

    Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
    из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.
    Судят боксёра.
    Судья:
    — За что вы избили свою тёщу?
    Боксёр:
    — Прихожу я домой после турнира. Голодный, уставший и злой. А там тёща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и бубнит: то справа зайдёт и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа... И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!
    Диктор ведёт спортивный репортаж:
    — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
    Думаете, что бой между Мейвезером и МакГрегором будет зрелищным? Подождите лучше пока моя жена узнает о том, что я заплатил $100 за его просмотр.
    Судья:
    — За что вы сломали челюсть своей жене?
    Боксёр:
    — Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.
    — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
    — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
    — Медаль они не нашли…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сисадмин с дочкой в магазине:
    – Папа! Купи мне булочку с маком!
    – Может тебе ещё пирожок с линуксом?
    *****
    Глядя на нынешние женские трусики становится понятно, что самое стыдное место у женщин это почему-то только крестец.
    *****
    Как любит говорить мой психиатр: «Всё в порядке, сдвиг есть».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz