Боксёрские отжимания

— Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
— Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Каждый врач рекомендует заниматься спортом, при этом, ни разу не видел врача-спортсмена! Максимум — изредка ходят в бассейн. Мне кажется, они нам что-то недоговаривают...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
— Петя, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
— Понял. Пятьдесят раз достаточно?

— А ты слышал новость о том, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
— Да, а так же о том, что к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Решила по утрам качать пресс.
Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11:00!!!

— Недавно жене на машину наклейку наклеил "Боксёр за рулем".
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксёр за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушёл влево.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Альтернатива фильму «Суперженщина» — реалистически переосмыслятельный фильм «Супербабища». Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с рёвом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... Мм, романтика!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Придуши меня...
— А ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Сообразительный следователь, обнаружив труп неизвестного мужчины на снегу, обвёл его жёлтым.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— Почему?

Он был такой редкой тварью, что на Ковчег пришёл один.

Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать:
"Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь".

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог, а Мог был профессиональным боксером.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Просыпается онанист посреди ночи от сна, полного нежной эротики. Садится на кровати и говорит сам себе:
— Ну что ж, сон в руку.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Дрищ Петя захотел мощное мускулистое тело. Он пришёл в тренажёрный зал и за полчаса добился желаемого, уболтав бодибилдершу Татьяну на секс в душевой кабинке.

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

Хотела что-то забыть, но сказала.

Когда-то, гуманитариями называли тех, кто классическую литературу читал, стихи сочинял, языками владел... А сегодня так называют, каждого, кто таблицу умножения вспомнить никак не может.

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством...

Заголовок спортивной новости:
Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»

Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
— Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
Лёв:
— Найн!
Журналист:
— Девять значит, так и запишем...

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.