Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  дети, Интернет, 1 сентября   31.08.2021
  • Подпись к картинке:
    1 сентября. В Интернетах резко сократилось количество вирусологов, экономистов и политических аналитиков.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.09.2021 21:52)
    Уже совсем скоро... Мы вас теряем... Прощаемся...
Похожие анекдоты:
    • Воспитание
      Уважаемые родители, при выращивании и воспитании своих детей, всегда помните о том, что если вы создадите своему любимому чаду слишком тепличные условия, то из него непременно вырастет овощ.
    • Воспитание детей
      Кислородную маску сначала надевают на себя, а уж после на ребёнка.
      С воспитанием и психическим здоровьем всё обстоит точно так же.
    • В отпуск
      Жена:
      — Надо собираться в отпуск. Детей отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Клаве. Кошку возьмёт соседка.
      Муж:
      — Если в квартире будет так тихо, зачем тогда вообще куда-то уезжать??
    • Когда есть чем гордиться
      Когда я был ребёнком, мои родители запрещали мне даже подходить к шкафчику со всякими чистящими средствами для посуды. Я с гордостью могу сказать, что это работает и по сей день.
    • Иоганн Себастьян Бах
      У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
      — У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
      Студенты-шутники продолжали предложение так:
      — В постели.
      Более серьёзные студенты отвечали:
      — В Германии.
      И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
      — В долгах.
    • Пингвины ходящие по трое
      — Третий день думаю над тем, почему пингвины ходят по трое. Когда по одиночке и парами - тут всё понятно. Но часто встречаются группы по трое. И это для меня настоящая загадка. smile
      — Возможно просто сын подрос, но ещё не съехал.
    • Рычаги влияния
      Молодая девушка на приёме у психолога:
      — Моя мать знает все рычаги влияния на меня, как такое вообще возможно?
      Психолог:
      — Всё просто. Она их и ставила.
    • Когда ребёнок уже чётко определился с выбором своей будущей профессии
      Не так давно, сидели с сыном второклассником за письменным столом и выполняли школьные домашние задания. Какого-то особого рвения к учёбе, у ребёнка явно не наблюдается, но я как могу, пытаюсь ему эту тягу привить. Вновь и вновь, делаю безуспешные попытки, объяснить ему как правильно решить задание, но ребёнок постоянно отвлекается и не даже пытается вникнуть в смысл задачи. Далее, между нами происходит следующий диалог:
      — Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку.
      — И что будет, если я завтра получу двойку?
      — Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу...
      — И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!
    • Не прыгай
      Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание:
      - Вася не прыгай, а то живот большим станет!
      Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
      - Ну что допрыгалась?
    • Не выбирают
      — Что-то сын не очень-то на своего отца и похож.
      — Соседей не выбирают.
    • Школьные учителя и их нелёгкая жизнь
      2019: Школьных учителей увольняют за сообщения в социальных сетях.
      2020: Школьных учителей увольняют за наличие личной жизни вне стен школы.
      2021: Школьных учителей увольняют за то, что они находятся голыми под одеждой.
    • Обновлённая учительница
      Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.
    • Опека над ребёнком
      Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
      Жена кричит:
      — Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
      Муж спокойно отвечает:
      — Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?
    • А напоследок я скажу
      Цитата из выпускного альбома одной из американских школьниц:
      «Я очень завидовала Гарри Поттеру за его способность разговаривать со змеями, но оказывается, я делала это годами».
    • Закат
      Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби.
      Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил:
      — Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат.
      Учитель кивнул и позволил ему сесть.
      Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил:
      — Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат.
      Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть.
      После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил:
      — Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат.
      После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила:
      — Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.
    • Личные границы
      Сегодня, у нас во дворе был обнаружен мальчик, имеющий личные границы. Какая-то бабка кричала на него за что-то:
      — Мальчик, подойди сюда!
      — Нет.
      — Я сказала сюда подошёл!!!
      — А вы на расстоянии поорать не можете?
    • Отзыв от раздосадованный матери ребёнка
      Отзыв о компьютерной игре:
      — Разработчики - вы бесчеловечные твари! Мой ребёнок разнерчился и теперь он псехует, ваша игра полный отстой, а сами вы моральные уроды, что так с детьми поступаете!
      — Так, а что за игра-то такая?
      — Неужели и ты тоже хочешь псЕховать и разнеРЧиться?
    • Развод родителей и споры о детях
      Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
      Мама, крича на отца:
      — Ты возьмёшь его себе!
      Отец с недоумением:
      — Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!
    • Мамины двойные стандарты
      — У меня была собрана полная коллекция фигурок черепашек-ниндзя. И однажды я не смог найти коробку с ними. Спросил маму, а она ответила, что выбросила моих черепашек, ведь я уже не играю в игрушки.
      — Ну вот, теперь можно без каких-либо угрызений совести взять и выбросить мамин прекрасный фарфор, что стоит-пылится в серванте без дела... Ведь если так подумать, когда он в последний раз использовался?
    • Когда твои родители — геи
      Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".
    • Взросление
      Недавно обратил своё внимание на то, что практически все мои детские наказания обернулись для меня во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, оставление без телевизора, порка...
    • Фертильность
      Новые исследования показывают, что фертильность является наследственной. В том случае, если у ваших родителей не было детей, то скорее всего, у вас их тоже не будет.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz