Многоликий Яндекс

Жители одного из районов города Уфы, на протяжении нескольких дней, активно жаловались в местный ЖЭК по поводу того, что у них в квартирах очень холодно и нет отопления. В ЖЭКе им был дан ответ, что отопление подавать пока ещё слишком рано и сообщили о том, что они могут хоть Папе Римскому жаловаться. Ну, они и написали письмо Папе Римскому. Письмо тут же попало в интернет и разлетелось по соц сетям и СМИ. После этого отопление быстро было подано во все дома.

Однажды, у меня в браузере перестал работать adblock и зайдя в интернет я просто ох#ел...

Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.

Очень хотелось бы обратиться ко всем тем, кто размещает в разделе "Скачать книгу" лишь один отрывок из этой самой книги, знайте, вам просто следует оторвать...
Вы прочли ознакомительную версию послания, полную версию данного проклятия, вы можете приобрести перейдя по ссылке в описании.

Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...

Сломался у нас, как-то раз интернет. Позвонили в службу поддержки, после чего к нам прислали молодого парня - интернет чинить. Захожу я в комнату, а там картина маслом: стоит этот парень, чуть наклонившись, что-то на клавиатуре там набирает, а сзади к нему подкрадывается моя трёхгодовалая племянница, маленький ангелочек... и за задницу его, каааак укусит! Никогда мне, наверное уже, не удастся забыть его полный ужаса взгляд. Опасная всё же это работа - интернет настраивать!

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

Британские учёные установили, что основной путь распространения коронавируса — это интернет.

— Алиса?
— Я здесь.
— Мне нечем дышать.
— Звоните в скорую.
— Денег нет.
— Попросите у родителей.
— Их дома нет.
— Ну, тогда терпите...

Может кто-нибудь из опытных TRAVEL-блогеров подскажет, что делать, когда очень сильно хочется завести свой личный "Тревел блог о путешествиях", но все твои перемещения, только и сводятся к тому, что ты путешествуешь лишь по утрам и вечерам до дверцы холодильника, утром на работу, где продолжаешь путешествовать периодически нах#й?

— А меня точно не оштрафуют если я тебе «Like» поставлю?
— Нет конечно, это ведь интернет – свободное место. Отсидишь лет 7-8 как за убийство и всего-то.

Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети:
1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
2. Выключите воду в ванной комнате.
3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

Как сказал один мудрец: «В интернет-спорах можно выиграть только звание еб*ната. Говорю как многократный победитель.»

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истёк лимит подключения VPN.

– Тут на форуме есть подробная инструкция как стать гей-шлюхой, то может кто-нибудь скинет инструкцию как стать столяром-краснодеревщиком в Москве? С нуля, для человека, который даже стамеской и киянкой работать не умеет.
– Лучше гей-шлюхой. Всё что нужно для профессии у тебя уже есть, да и платят побольше.

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл ср*ть с ноутбуком!

— Я на каком-то информационном ресурсе в интернете читал, что электромагнитное излучение Wi-Fi роутера, вредно для человека, особенно это касается женщин.
— Естественно, сигнал WI-FI роутера для женщин крайне вреден! В квартире не убрано, посуда не помыта, еда не приготовлена, вещи не постираны, а всё потому, что Wi-Fi раздаётся!

Приехал с другом к его бабушке в деревню.
Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.
Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: «Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!». Мы с другом хором: «Чего!?».
— Ну пруфы! – продолжает бабушка. — Коровы за день наедятся, вот с них лепёшки и падают, «пруф, пруф, пруф».
Спросили, где она это вычитала.
Говорит, всю жизнь их так называли...
Так что кому надо пруфов — вэлкам в деревню!

Как заработать при помощи сети интернет?
1. Отключить интернет.
2. Пойти работать.

Из новостной ленты:
«Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто.
Комментарий одного из пользователей:
— Под названием: «Хуяндекс».

Объявление на сайте фрилансеров:
"Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности".

— Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
— Только матом.

Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки:
— Бла-бла-бла... Пропал Интернет.
— Идут ремонтные работы.
— А когда восстановят?
— Обещают к одиннадцати.
— Утра или вечера?
Пауза.
— Самой интересно!

Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.

– Чем отличается реальный секс от виртуального?
– Реальный — это когда боишься залететь, а виртуальный – вылететь.

Недавно, у меня произошёл один очень неприятный разговор, который чуть было не перерос в самый настоящий скандал, когда я, находясь в одном фешенебельном ресторане, заговорил с официантом о пароле от Wi-Fi. Как позже выяснилось, что пароль оказался:
"Извините" в английской раскладке.

Многие вирусологи и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.