Совы

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

— Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
— И шо там, Софа, я тебе вытворял?
— Ты пришёл, и всё испортил!

Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
— Дорогой, что случилось?
— Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
— Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?

— Абрам, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
— Сара, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит – мотель «Только для чёрных». Мужик вымазал лицо гуталином – его пустили. Просит: «Разбудите меня в 6 утра.» Разбудили его рано – он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель – «Только для белых». Начал он гуталин оттирать – а тот ни в какую.
Мужик думает:
— Блин, не того разбудили...

Исходя из личного опыта, с полной ответственностью могу заявить, что сон алкоголика тревожен и краток.

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..

— Удалённая работа коварна!
— Чем же?
— Можно случайно проспать конец рабочего дня!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.... Уже неделю ворочаюсь — не могу определится.

— Какие фантазии ты бы хотела воплотить в постели?
— Поспать 8 часов...

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Сегодня ночью, мне приснился странный сон, в котором я очень долго и упорно искал туалет. К счастью, так его и не нашёл.

— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
— И что же она говорит?
— Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
— Ну-у, это не так уж и страшно!
— Да, но меня зовут Максим.
— Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Хотелось бы обратиться к видеоблогеру, разместившему громкую рекламу в видео со звуками дождя для сна, на своём ютуб-канале, съешь сэндвич с крысиным ядом, ублюдок!

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Вот говорят: «Снится тот, кого больше всего не хватает». Ну да, ну да, снятся мне куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Шла спать. Прошла мимо...

Ночь. Вовочка шепчет:
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.

Послание президента в этом году было на столько коротким, что Дмитрий Анатольевич даже выспаться толком не успел.

Как известно, чистая совесть — лучшее снотворное.

В последнее время, меня начала всё сильней и сильней раздражать эта дилемма:
ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

Прилетает ворона к воробью и говорит:
— Привет совёнок!
— Я не совёнок, я воробушек.
— А что глаза такие круглые?
— Какаю.

Один мужик рассказывает своему приятелю:
— Представляешь, Вась… мне вчера сон приснился, ну, такой правдоподобный…
— И что же было в этом сне?
— Мне приснилось, что я клеил обои вместе с Памелой Андерсон…
— Хм… и чем же он был правдоподобен… интересно?
— Так, проснулся,… а руки все в клею…

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.