- Подпись к картинке:Мой рост – 144 см, у моего мужа – 154. А мой отец – 175 сантиметровая дылда, да ещё и с бородой. Когда он приходит нас навестить, он всегда говорит: «Ну привет, хоббиты!», а муж ему отвечает: «Здравствуй, Гэндальф.»Комментарии к анекдоту:
- 09.04.2024 00:00Гость
- 16.04.2024 17:53 1У этих хоббитов уже внуки появились
- 16.04.2024 18:03 2Не всегда так
РекламаПохожие материалы:Ещё →Как правило, у программиста с напрочь отсутствующей фантазией, детей зовут не иначе, как: "Новый ребёнок 1" и "Новый ребёнок 2".
Дети21912 0Случайно попал
Сын звонит отцу.
- Алло, па-ап!
- Шо случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
Анекдоты4Сын прибегает домой и говорит отцу:
- Пап, я решил заняться балетом.
Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
- Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
Сын:
- Пап, да чего же там опасного-то?
Отец всё так же сурово:
- Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…
Анекдоты11Мой батя, всегда говорил мне: "Если у тебя нет возможности, находясь на своём рабочем месте, пить пиво и смотреть телек находясь при этом в одних трусах, то это может означать лишь одно, ты где-то в этой жизни совершил поворот не туда".
Но моя профессиональная карьера, как на мой взгляд, сложилась вполне удачно, ведь я всё это могу себе позволить. Не зря же я устроился ночным сторожем на автобазу.
Анекдоты2
Алкоголь11008 1Смотри как я умею!
Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.
Жизненное11Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
— Вовочка, что не так?
В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
— Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?
Анекдоты3Отец обращается к Вовочке с вопросом:
- Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
- Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
- Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.
Анекдоты41090 0Не ошибка, а...
Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.
Анекдоты6
Интим4Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот:
Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
- Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
- Брось её немедленно обратно на землю!
- Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
- Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!
Анекдоты4
Мысли01012 0Один лист бумаги
— Папа, почему ты вычеркнул моё имя из завещания?
— Помнишь сын, когда я попросил тебя окончить колледж, что ты мне тогда ответил?
— И что же я тогда ответил?
— Ты сказал, что один лист бумаги не сможет решить всю твою судьбу...
Анекдоты4Если среднестатистический человек способен пройти около 3 миль за час, а наш местный угловой магазинчик, что расположен на расстоянии в 1/4 мили, то почему моему отцу понадобилось 15 лет для того, чтобы пойти и купить себе пачку сигарет?
Анекдоты10Лексика 637 0Чем старше я становлюсь...
Картинки2Отец интересуется у своей маленькой дочери:
— Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
— Мы маму рисовали.
— Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
— Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам все время говорит: "Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать… Мать вашу!"
Анекдоты82433 0Отец - полицейский
Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
— Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
Анекдоты32561 0Заботливый сын
Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
- Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
- Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
- Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
Анекдоты4920 0Женские желания
Хочу, чтобы мой мужчина смотрел на меня так же, как мой отец смотрит на свой самогон.
Алкоголь3
- Случайные анекдоты
***** Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.***** Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.***** «Ты с ним спала? Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз!».***** Добавить комментарий к анекдоту: