Почему я молодец

Таксист едет на большой скорости с моряком. Вокруг туман – жуть! Ничего не видно.
Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь, не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.

Вероятность получения крупного выигрыша в лотерею неизменна и не зависит от факта покупки билета.

Как любят повторять опытные женщины:
– Глупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм.

В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

За излишней скромностью скрывается гордость.

В тот момент, когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

Когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

Лотерея – налог на тех, кто не силён в математике.

С детьми приходит зрелость, а с внуками – вторая молодость.

Смирись, гордый человек, — и ты станешь свободным.

Сегодня я перебирала старые шмотки и примерила вещь, которую носила в 11 классе, когда была худышкой, и знаете, она села на мне совершенно свободно! Горжусь собой.
Это был шарф, но всё же...

Тщеславие — это гордость других людей.

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстегивать кошелёк.

Шотландские народные песни имеют в основном один и тот же сюжет: «Мы были смелыми! Мы были сильными! Мы были стойкими! Но нам дали п...здюлей...».
Ирландские народные песни: всё то же самое, плюс «мы были пьяными!».

Людьми правят гордость и эгоизм, а движут тщеславие и предрассудки.

«У нас можно регулярно ездить на красный и будет всё хорошо, а однажды можно проехать на зелёный и получить проблемы».

Достойно похвалы деяние, а не сам человек.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Есть три разряда людей: высокомерные, гордые и другие. Других я ещё никогда не встречал.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Гордость редко имеет золотую середину; она либо чрезмерна, либо недостаточна.

Мужское достоинство. Для тех кто родился в СССР — гордость.
Для тех кто позднее — или не понимают, или смеются...

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом.

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

Все остальные пороки противоположны достоинствам, одна лишь гордость соприкасается с ними.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Кто доволен самим собою, тот не может прославиться. Кто хвастается, тот не может иметь заслуги. Кто горд, тот не может возвыситься.

Сумей сделать людей гордыми — и гордость их сделает глупыми. И тогда ты возьмёшь их.

Картина стольких государственных смут и смен в судьбах различных народов учит нас не слишком гордиться собой.

Нашёл соточку в кармане зимней куртки? Не спеши её сразу же тратить!
Лучше переложи в летнюю. Инвестируй в будущее!

Не важно что говорят люди, но если они говорят, что ты умница, красавица и у тебя всё получится, тогда важно.

Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей интересуется у него:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49.
— Но ведь шестью семь – 42, а не 49!
— Вот и ходи нищим со своей математикой!

Главное достижение в жизни — в честь меня назвали бахилы.

Гордость свойственна всем людям; разница лишь в том, как и когда они её проявляют.

Вечер. Дорогой ресторан. Сидит компания пожилых и весьма респектабельных мужчин, один из которых разливает по бокалам красное вино, после чего поднимает свой бокал и произносит тост:
- Друзья мои, что мы с вами всё за здоровье, да за здоровье пьём. Давайте выпьем за удачу!
Тут его перебивает один из сидящих за столом мужчин:
- Нет уж, давайте ещё пару раз за здоровье выпьем, а то у меня на прошлой неделе случай произошёл: Удача лежала совсем рядом со мной, а вот здоровья-то мне и не хватило...

Гордиться маленькой территорией это тоже самое, что гордиться маленьким размером своего достоинства.

Гордость происходит от незнания самого себя. Со знанием же является скромность.

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

Жена, с явным недовольством, говорит мужу:
— Сколько можно ходить в одной и той же рубашке, ты специально позоришь меня?
— Это – моя счастливая рубашка, в ней я ходил ещё холостой.

Гордость — скользкая штука. Когда гордиться есть чем, то не перед кем, а когда есть перед кем, то нет чем.

Неудачники верят в удачу, люди удачливые верят в себя.

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
Первый мужчина говорит:
— Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
Второй мужчина говорит:
— Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
— Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
Первый мужчина говорит:
— Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
Четвертый ответил:
— Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?

Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять; скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью.

Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
— Сегодня смог, Джордж!
— О, поздравляю сэр!

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Самый дешёвый сорт гордости — это национальная гордость. Всякий жалкий простофиля, не имеющий ничего в мире, чем он мог бы гордиться, хватается за последний ресурс гордости — за нацию, к которой он принадлежит.