Название

Забавно, но факт остаётся фактом: через позвоночник невозможно позвонить.

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
На прошлой неделе, Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется: «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине у продавца спросить эту книгу, только чтобы прилично вопрос прозвучал?

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
Приносит, стучит в дверь.
Женский голос:
— Кто там?
Бармен:
— Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
— А где его инвалидная коляска?

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

В белорусской версии «Властелина колец» главного героя зовут «Бульбо Беггинс».

— Кажется, я уже начинаю догадываться, как именно будет называться третья мировая война.
— Как?
— Большая Дезинфекция!

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

Улицу, которую он построил, он назвал в честь своей жены.
Это было очень кстати, так как она была холодной, твёрдой, потрескавшейся и вспаханной лишь к Рождеству.

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Каждый раз, когда альтернативно одарённые барышни зовут меня "программисткой", я мысленно нарекаю их "полиглотками", несмотря на то, что иностранными языками, они скорей всего, даже и не владеют...

В следующий раз, когда вы будете сидеть и грустить от обиды на то, что какую-то вашу интересную идею, кто-то просто взял и самым наглым образом присвоил себе, то вспомните историю о том, что творение Петра I — Санкт-Петербург, был переименован в Ленинград. Так же, как и Юзовка (Юзово) в Сталино (Сталин), а позже и в Донецк.

- Как же сильно бесит тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь* не седьмой, восьмой, девятый и десятый месяца года!
- Да, того, кто это придумал, следовало бы прирезать!
- Если я правильно помню, раньше они и в самом деле были седьмым, восьмым, девятым и десятым. Но потом пришли к власти римские императоры, Юлий Цезарь и Октавиан Август, так что добавили названные в честь них месяцы - июль и август. Вот так вот нумерация в календаре и поехала.
- Хорошие новости: того, кто это придумал, и в самом деле зарезали.

— Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
— Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

— Как называется будка сторожа на кладбище?
— Живой уголок.

Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором.
Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

Священник поймал на удочку огромную рыбу и никак в одиночку не может с ней справиться. К нему подключается бывший моряк и начинает активно помогать ему вытаскивать этого монстра из воды. В какой-то момент, моряк говорит священники:
— Эй, ты только посмотри на размер этого огромного ублюдка!
— Эй, следи за своим языком, пожалуйста! — Восклицает священник.
Смутившись, моряк быстро соображает и выпаливает:
— Простите, святой отец, но это просто такое название у этой рыбы, это рыба — "огромный ублюдок".
Приняв объяснение, священник прощает моряка и относит рыбу в церковь.
— Посмотрите на этого огромного ублюдка! — Говорит священник, заметив епископа.
— Следите за своими выражениями, пожалуйста! Это ведь дом Божий! — Отвечает епископ.
— Нет, нет, так называется эта рыба. — Говорит священник.
— Ого. — Говорит епископ, почёсывая свой подбородок. - — В таком случае, я бы мог почистить этого огромного ублюдка, и мы могли бы съесть его сегодня на ужин.
Итак, епископ берёт рыбу, чистит её и приносит матери-настоятельнице.
— Ты не могла бы приготовить этого огромного ублюдка на ужин сегодня вечером? — Спрашивает он у неё.
— Боже, что вы такое говорите! — Восклицает она, явно шокированная его словами.
— Нет, сестра, так рыба называется — "большой ублюдок". — Говорит епископ.
Удовлетворенная таким объяснением, мать-настоятельница говорит:
— Замечательно, я приготовлю этого большого ублюдка сегодня вечером, когда папа придёт на ужин!
Рыба на вкус оказалась просто великолепна, и папа спрашивает, где они её взяли.
— Ну, я выловил в реке этого огромного ублюдка! — Говорит священник.
— А я почистил этого ублюдка! — Говорит епископ.
— А я приготовила этого ублюдка! — Говорит настоятельница.
Папа с минуту смотрит на них стальным взглядом, откидывается на спинку стула, снимает свой головной убор, кладёт ноги на стол, наливает себе виски и говорит:
— Знаете что? С вами, суками, точно всё в порядке.

Вертикальный человейник — «Манхэттэн»;
Горизонтальный человейник — «Европа»;
Вокруг лужи и болото — «Венеция»;
Отсутствие инфраструктуры на окраине — «Идиллия»;
Отсутствие инфраструктуры в центре — *фамилия писателя*;
ЖК огорожен сеткой-рабицей от бомжей — «Клубный квартал»;
Дом с облицовкой посреди обшарпанных пятиэтажек — «Престиж».

Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы" (ну вы поняли, да), под красноречивым и броским названием «Молот Тора». Всё бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.

Моя девушка пригласила меня к себе в гости для знакомства с её родителями. Перед тем, как представить меня своим родителям, она сообщила мне, что её отец Джон попал в серьёзную автомобильную аварию и ему пришлось ампутировать нижнюю часть туловища. По-видимому, это был весьма щекотливый вопрос, и я не должен был упоминать об этом.
Когда мы приехали, её отец встретил нас в дверях. Не видя нигде его жены, я решил поинтересоваться:
— Джон, я очень рад знакомству с вами. А где же ваша вторая половина, неужели на кухне?

— Какое название можно дать поясу, состоящему из одних лишь часов?
— Талия времени.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Ценители лакшери брендов делятся на 2 категории:
1. Те, кто правильно произносит названия лакшери брендов.
2. Те, кто их покупает.

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

В гостиничном ресторане мужчина видит привлекательную девушку, сидящую в одиночестве за соседним столиком. Внезапно она чихает, и из её глазницы вылетает стеклянный глаз и укатывается под ноги мужчине. Мужчина поднимает его, отряхивает и бросает его девушке прямо в руки.
— Это так неловко, — говорит девушка вставляя свой глаз на место.
— Извините, что побеспокоил вас. Позвольте мне купить ужин, чтобы помириться с вами. Могу я присоединиться к вам?
Она соглашается. Девушка оказывается прекрасным собеседником, потрясающе красивая, и мужчина обнаруживает, что у них много общего. Он узнаёт её номер телефона и спрашивает:
— Вы самая очаровательная женщина, с которой я когда-либо сталкивался. Вы так милы с каждым парнем, которого встречаете?
— Нет, — отвечает она. — Вы просто случайно попались мне на глаза...

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Коктейль «Три поросёнка» — взять ящик водки и двоих друзей.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.