Не понимаю

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.

Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? – спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северо-востоку от пятки…

Жена разбирает свой гардероб и обнаруживает целую кучу ненужной ей одежды. Откладывая все эти тряпки в сторонку, она принимает решение отправить их на благотворительные цели. В этот момент, в комнату входит муж и глядя на происходящее, говорит:
— Просто возьми и выбрось все эти шмотки, нет необходимости отправлять их на благотворительность.
Жена отвечает:
— Но милый, в Африке проживает большое количество голодных детей, которым может пригодиться вся эта одежда!
Муж говорит в ответ:
— Дорогая, если этим детям действительно придётся впору вся твоя одежда, тогда их довольно сложно назвать голодающими.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к в принципе любому бегающему человеку, даже незнакомому, спросить у него «ну как твоя нога?» и получить развёрнутый ответ.

— Сонечка, а что это твой бывший никак не женится?
— Да он всё принцессу ищет на свою горошину.

Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.

Объявление на сайте знакомств:
— Познакомлюсь с молодой и красивой женщиной, с бюстом способным обеспечить социальную дистанцию.

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

— Привет, как у тебя обстоят дела с деньгами?
— Дженифер Лопез.
— Что, неужели так же много, как у неё?
— Нет, просто огромная жопа.

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

Муж говорит своей жене:
— Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
Жена:
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Решил как-то Крокодил Гена в стриптизёры податься, и впервые же дни начала своей активной деятельности начал пользоваться он огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.

Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.

Объявление, размещённое на входной двери, при выходе из поликлиники: "У Вас ещё остался шанс снять бахилы!!!"

Осень... Заметно похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть их на ноги...

Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет - целое поколение превосходных предсказателей погоды.

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только грудей. Всё остальное у меня есть.

Во время просмотра презентации нового айфона икс:
- Во-первых, новый "Iphone X" отличается размером...
Комментарий зрителя из России:
- Ага, размером кредита, который людям придётся оформлять, чтобы позволить себе данный девайс!

Фраза "Карантин ослабим, но продлим"...
Звучит так, словно давайте я вам увеличу, но стоять не будет.

Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!

А что, если собаки грызут нашу обувь, потому что мы надеваем её перед тем, как уйти.

У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

Новое поколение — это те, кто не понимают, как всё-таки бабушка познакомилась с дедушкой.

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
— Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
Продавец отвечает:
— 35 долларов.
— А чёрный? — опять интересуется девушка.
— 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
Девушка:
— Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
Она отдаёт ему деньги и уходит.
Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
— Сколько стоит черный фаллоимитатор?
— 35 долларов.
— А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
— 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
— Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
— Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
Продавец:
— 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
Блондинка:
— Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
Продавец:
— Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
— Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
— Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
На что продавец ответил:
— Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
Кассирша отвечает:
— Ну всё зависит от его длины, если он у вас 10 см. то 10 рублей, если 20 см. то 20 рублей.
Мужик протягивает купюру и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Огоо...
Мужик:
— Что огоо, сдачи 95 рублей давай!

Улица. Двое мужчин стремительно приближаются друг к другу по тротуару. Оба, волочат за собой по асфальту, свою правую ногу. Когда они встречаются взглядами, один из них, многозначительно смотрит на другого, указывает на свою ногу и говорит:
— Вьетнам. 1969 год.
Другой показывает большим пальцем назад и говорит:
— Собачье дерьмо, 30 метров позади.

В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.

Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел.
Продавщица ему говорит:
— Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
— Ну уж, нет! Здоровье дороже!

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Если человек вас не понимает, это ещё не значит, что он глупее вас.

Один молодой человек очень сильно стеснялся маленького размера своего члена. Однажды он всё-таки решился и увёз свою девушку за город. Там он выбрал самое тёмное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил своё достоинство ей в руку...
Девушка:
— Спасибо, я не курю.

— Дорогая, я посуду помыл. Кроме сковородки.
— Молодец, но не очень.
— Спасибо, но не большое.

Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит:
— Кто хочет купить этой милой леди выпить?
Пьяный парень сзади говорит:
— Я куплю этой балерине выпить.
Это повторяется ещё несколько раз.
— Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой?
— Я! Я куплю балерине выпить.
Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает:
— Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной?
Пьяный парень отвечает:
— Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.