Вегетарианец

Света боялась алкоголь, потому что после алкоголя, она уже больше ничего не боялась.

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

В Германии прошел фестиваль пива «Октоберфест». Больше всех пива выпил житель Самары Степан Семёнович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 10-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Вовочка интересуется у мамы:
— Мама, а какой ты была, когда повстречала папу?
— Скорей всего… пьяной.

Официант, принеся заказ, обращается к кинозвезде:
— Извините, я не мог вас случаем где-то видеть?
— Ну, может быть в кино?
— Да? А вы, в какие кинотеатры ходите?...

— Пьяные английские (ирландские) бабы - это самое настоящее зло. Встречал их в Амстердаме. Орут, кричат, буянят, бухают больше парней, а после лезут то ли любовью заниматься, то ли морды бить. В общем быдло то ещё. Кстати, как и многие англичане.
— Хм... шанс 50/50 не так уж и плохо! Я бы рискнул.

Хозяин ресторана – бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Местная компания алкоголиков с продолжительным стажем употребления спиртосодержащей продукции, на днях захватила вино-водочный магазин и вот уже несколько часов не может сформулировать свои требования.

В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.

Сидят два мужика, беседуют.
Один, вздыхая, говорит:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.

Жена на банкете мужу:
- Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я же не пил, Сарочка!
- Зато я выпила!

Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
— Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
— "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!

Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.

Изооктан — эталон бензина. И бухло им можно разбавить!

— С2..
— Ранил!
— Н5! ОН!!
— Убил...

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Жена с ребёнком совершали в местном супермаркете покупки – продукты и пиво. Продавщица, обращаясь к жене:
— Паспорт покажите пожалуйста.
Жена:
— Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь.
Продавщица:
— А вы знаете, как наркоманы быстро стареют?

Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.

Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта и говорит ему:
- Извините, а не подскажите где тут у вас кран с водой?
- А, минералочки захотелось? – улыбаясь, интересуется официант у посетителя.
- Нет, хотел ещё бульончика в борщ подлить…

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
— У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
Учительница спрашивает:
— Очень хорошо, какая здесь мораль?
Маленькая Аня говорит:
— Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
— Молодец. — хвалит её учительница.
Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
— Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
— Какова мораль этой истории?
Вовочка отвечает:
— Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!

«Нет!» — согласилась она.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, я сегодня получил максимальный балл за тест.
- Умница, а что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови…

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

— Скажите, красавица, а вы бы вышли замуж за полного идиота, лишь только потому, что он владеет дорогим автомобилем и деньгами?
— Хм-м... Ну я даже не знаю... Ваше предложение очень неожиданно для меня...

Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
— Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

Дейл Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без всяких книг, чисто на интуитивном уровне, методом проб и ошибок, делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

— Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
— Запивайся воблу коньяком.
— Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
— Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей:
— Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это…
— О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать...
— Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!

Администратор нахваливает посетителю ресторан.
- Знаете, у нас в ресторане есть одна гордость, это наши черепахи.
Посетитель:
- Знаю,… одна из них вчера меня обслуживала…

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни моё желание!
Джин задумчиво вздохнул:
— Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
- Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Сидя на отдыхе, на природе у мангала с шашлыками.
— Вы что, я же совсем не ем свинину. Употребляю исключительно говядину.
— Как нам всем известно, после бутылки водки, любая свинина превращается в говядину.

- Привет, Ёсик! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...

— У меня в молодости был один приятель, который состояние сильного алкогольного опьянения, называл не иначе, как "перейти Рубикон". Вот до какого-то определённого момента, ты можешь ещё взять и остановиться, а стоит лишь упустить этот момент и всё: начинаешь пить до полной потери сознания, спишь с какими-то стрёмными бабами, попадаешь во всякие невесёлые истории.
— Я обычно называю такой момент - точкой невозврата.
— А я - горизонтом событий.
— Скорее горизонт соитий...

Сегодня врач по телевизору выступал и сказал, что коньяк это лекарство — всё, мужики, я на больничном!

Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Идёт.
Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Абрам, вот только не начинай!

В моём понимании все люди делятся на два типа. Одни живут по принципу: Дом — работа — дом. Другие: Вечно молодой. Вечно пьяный.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
- Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!

Купил йогурт со вкусом солёной карамели. На десятой баночке понял, что меня вставляет круче любого пива за цену в три раза больше.

По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД.
— Вы почему вдвоём сели за руль?
— Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!