Удачный кадр в Пятёрочке

Американский морпех сидит в кабаке и травит соседу по барной стойке:
— ...и вот, когда в мой окоп упала верхняя половина нашего сержанта Джонсона, я понял, что нас в живых осталось четверо из всего взвода! А Джерри... Чёрт, мы были с ним друзья с самой учебки, и он умер у меня на руках, получив два осколка в живот, и ничего нельзя было сделать!
Сосед ему:
— Да, парень, если б я пережил столько же, сколько ты, я б заказывал двойной виски, пока не потерял сознание.
— Сожалею, сэр, но мне нет двадцати одного года!

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

— Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
— Та же пьянь, только в валенках.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец...
И так по виски заскучаю...
Пздец...

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

— Извините, у вас продаются любовные зелья?
— Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

— Петрович, как называется очень сильный загар?
— Может, перегар?..

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
Подходит к старшему и просит:
— Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
— С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
— Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
У молодого глаза загорелись, он кричит:
— Я всё понял, теперь я поведу машину!
Поменялись, едут дальше.
Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
Вот три тоннеля.
Посередине – настоящий. Объезжаем!..

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

— Что ты пьёшь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Всю свою жизнь Михалыч время от времени уходил в запой и не выходил на работу, причём до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х — её отсутствие.

Интересное наблюдение: если сказать «Почтовый», то все скажут «Ящик». А вот если сказать «Ящик», то почти все скажут «Водки».

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.

Не хочу хвастаться, но этой зимой я вообще ещё не бухал.

Мужик задыхающимся голосом делает заказ:
— Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника...
Фармацевт-грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно и говорит:
— Давай лучше чачи налью?

По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.