😄 Анекдот — Попрошу у Санты...
Анекдоты:
Просмотры 1902   Комментарии 0

Попрошу у Санты...

— Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
— Пощады.
— А я попрошу у Санты антидепрессанты.

Теги Дата 31.05.2017  пощада, санта клаус, Санта, антидепрессанты, дед мороз, Новый Год, подарок
Код:
Похожие материалы:

    На почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается письмо без каких-либо марок, адресованное на Северный Полюс Дедушке Морозу. Ну, сотрудники почты оказались людьми с сердцем и чувствами, решили по возможности осуществить желания автора письма, которому судя по подчерку на конверте было не так уж много лет. После рабочей смены, вскрыли конверт – читают:
    - Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Славик и мне пять лет. Мы живём не богато, и родители не могут позволить себе приобрести мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу, пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, что бы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.
    Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело для мальчика. Скинулись всем отделом, купили зимние тёплые вещи. Но вот только, к сожалению красного шарфика нигде так и не нашли. Ну, думают, ничего потом отправим, в первую очередь тёплую обувь и шапку, а шарфик уж после отправим. Собрали все вещи, красиво упаковали, оформили будто и вправду от самого Деда Мороза посылка, ну и отправили самым лучшим классом, что бы как можно быстрее дошла посылка до мальчика.
    Спустя неделю во время сортировки писем одна из сотрудниц натыкается на уже знакомый подчерк и откладывает письмо с этим детским подчерком отдельно в ожидании конца рабочей смены. В конце смены она созывает всех, кто в прошлый раз участвовал в помощи неизвестному мальчику. Вскрыли письмо, начинают читать:
    - Здравствуй Дедушка Мороз. Это снова я – Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось,… наверное, эти гады с почты России упёрли!...

    Объявление в газете:
    «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
    Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

    — Дедушка Мороз, подари мне духовное просветление, осознание бесконечности вселенной и смысла жизни.
    — И стикеры!

    — Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
    — Да, Хаимчик, под каждую!
    — Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

    Рождество. Санта Клаус спрашивает у окруживших его детей:
    — Дети, кто знает, как называется человек боящийся Санта Клауса?
    Вовочка:
    — Клаустрофоб!

    — Что общего, и в то же самое время разного, между Санта Клаусом и евреями?
    — Оба движутся по трубе, только Санта — вниз, а евреи — вверх...

    Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.

    — Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
    — Почему?
    — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
    — И что?
    — То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

    Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
    — А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
    — Так за бубенцы и вешай.

    — Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?

    16+  Просмотры анекдота 1086   Комментарии к анекдоту 0

    — У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    — И что, неужели подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила...

    Мать услышала, как Вовочка ругается.
    - Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
    - Дед Мороз, мамочка.
    - Дед Мороз? Не может быть!
    - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

    Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
    Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
    На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
    — Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
    Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
    А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
    Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
    — УРА ШКАКАЛКА!!

    Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

    Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

    Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
    — Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
    — Жена на Новый Год попросила норку... вот капаю, надеюсь, ей понравится...

    Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
    Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
    Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

    Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

    — Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
    — Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

    Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

    Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

    — Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
    — У меня есть. А тебе зачем?
    — Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
    Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    — Чего это ты там делаешь?
    — Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
    Дед Мороз:
    — М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

    Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

    Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
    — Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

    Помню в детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, родители часто забивали мне голову всякой ерундой на подобии того, что Дед Мороз со Снегурочкой дарят всем детям подарки, в лесу живут пасхальные кролики, а выпавшие зубы забирает себе зубная фея.
    К счастью, я давно уже повзрослел и больше не верю во всю эту ерунду, слава Богу.

    Муж, открыв шкаф:
    - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    - Дорогой, он исполнял мои желания...

    Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
    Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
    — Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

    На вопрос мальчика: «Дед Мороз, а ты настоящий?»
    Дед Мороз начал доставать из внутреннего кармана своей шубы паспорт, сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

    В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
    Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
    — Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
    Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
    — Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Загрузка материалов...