Важное обращение

Гордецы ненавидят гордость в других людях.

Из новостной ленты:
Король Таиланда Маха Вачиралонгкорн «самоизолировался» в немецком отеле с 20 любовницами.
Комментарий:
— А на что ты готов пойти, ради спасения своей страны от коронавируса?

Соцсети должны показывать не «общих друзей», а «общих заблокированных людей», потому что ничто не сближает лучше, чем ненависть к м*дакам.

Пошёл служить сын олигарха...
Полк переброшен на Бали.

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
– Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
– После путешествия мамы автостопом родился я...

Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".

Самокаты придумали мотоциклисты, чтобы их самих стали меньше ненавидеть.

В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...

В тот момент, когда подбираешь имя для новорожденного ребёнка, неожиданно для самого себя, начинаешь ненавидеть очень многих, некогда близких тебе людей.

В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

Одесса. Крик из окна:
— Хаимчик! Иди пить какаву!
— Бабушка, а шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. Врачи, в суете принимающие роды, путают детей, и матери не знают, как определить где чей ребёнок.
Немного подумав, немка говорит:
— «Sieg Heil!» и один из детей вскидывает правую ручку.
Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская молча подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
— Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
— Да очень просто – когда немка сказала «Sieg Heil!» мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался.

Тот, кто других ненавидит, себя любить не может.

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
— Хочешь быть русским иди живи на улице!
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
— Ну что Арсен и как быть русским?
— Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

— Два билета на Колыму.
— Купе или плацкарт?
— Что дешевле?
— Столыпинский вагон...
— Хорошо, давайте!

Как всем вам должно быть прекрасно известно, чем меньше людей из вашего окружения, находятся в курсе событий из вашей личной жизни, тем лучше эта самая личная жизнь складывается.

Если в доме радость,
Радуйтесь потише....
Рядом ходит зависть –
Может и услышать...

Мисс Таиланд на х*ю вертела все обвинения в её адрес.

Может кто-нибудь из опытных TRAVEL-блогеров подскажет, что делать, когда очень сильно хочется завести свой личный "Тревел блог о путешествиях", но все твои перемещения, только и сводятся к тому, что ты путешествуешь лишь по утрам и вечерам до дверцы холодильника, утром на работу, где продолжаешь путешествовать периодически нах#й?

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

Ох, как же тяжело переносить счастье, удачу, благополучие ... У соседа.

У женоненавистника спросили:
— Как вы относитесь к женским абортам?
— Ну, это крайне непростая тема для меня. С одной стороны, мне нравится идея избавления от детей, но очень уж не нравится осознавать, что у женщин имеется выбор.

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера.
Загнали в конюшню и говорят:
— Как мы их различать будем?
— Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.
— Хорошо.
Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо второму коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха.
Покатались и говорят:
— Как их теперь различать будем?
— Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.
— Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал второе ухо второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей.
Покатались и говорят:
— Как их теперь различать будем?
— Давай я своему хвост отрежу. У тебя будет конь без ушей и с хвостом, а у меня без ушей и без хвоста.
— Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов.
Смотрят и говорят:
— Как мы их теперь различать будем?
— Давай твой тот чёрный, а мой белый.

Когда я познакомился с таможенниками, я полюбил гаишников. Но тут со стороны днища постучались приставы.

Сочувствие достаётся даром, зависть нужно заслужить...

Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод — не любить своих родителей.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

РАБОТА В КОМПАНИИ
Как же я ненавижу своего босса...

РАБОТА «НА СЕБЯ»
Как же я ненавижу себя...

Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер! – говорит ему всевышний.
— Господи! Да что ж мне завидовать?
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни…

— Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное.

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Тщеславие — это гордость других людей.

Беседуют две подруги-блондинки.
Одна говорит:
— Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
Вторая блондинка недоумевая:
— Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

— Извини, не могу сейчас говорить, я гуляю по Венеции!
— Что?
— Плыву в гондоле, не могу говорить!
— Но ведь ты же сама мне позвонила.
— Всё, пока.

— Был уже где-нибудь в этом году?
— Ага. В ах*е...

— Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
— В любом отделении Почты России вы пока ещё сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю ненависть и презрение к себе.

Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел — теперь я ненавижу всю рабочую неделю.

— Ты на что-то злишься?
— Нет.
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты чем-то расстроена?
— Нет.
— Хорошо. Тогда объясни, почему на моей машине выцарапано "сдохни Андрей"?

Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
— Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?!

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...

У почтальона Печкина сломался телевизор и он снова начал добреть.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и ..., в конце концов — зависть.

— Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь – живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
— А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!

В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди.
Еврей:
— Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился.
Полицейский спрашивает у военного:
— За что вы его ударили?
Военный:
— Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде.
Полицейский спрашивает у пьяного:
— Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
— Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.