10 типов людей

А ведь программисты не раз предупреждали всех нас о том, что 2020 — это 5 умножить на 404.

— Прикинь, оказывается у нас с тобой День Рождения в один день! Вот это прикол, да?
— Ого, не может быть, а какого?

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше так не могу, повсюду эти шрифты, шрифты, шрифты...
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, присядьте лучше, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца – возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.

Российские программисты массово ушли на front end.

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

В прошлом месяце, я вылетел из института и отправился устраиваться на работу, из вариантов были должность оператора ПК на овощебазе и программиста в космическом НИИ неподалёку. На овощебазу меня не взяли из-за недостатка опыта, а писать софт для космических аппаратов я устроился буквально в тот же день и без каких-либо особых проблем.

Перед пустым домом сидели биолог, инженер и математик.
Они видели, как два человека вошли, и немного позже, три человека вышли.
— Должно быть, наши первоначальные подсчёты были ошибочными. — Сказал инженер.
— Должно быть, они размножились. — Сказал биолог.
На что математик заметил:
— Теперь, если один человек вернется в дом, он будет совершенно пуст!

У программиста была проблема. Он подумал про себя: «Я решу её при помощи потоков!» имеет Теперь проблемы. две он

Люди! Кажись, погода зависла! Кто-нибудь — перезагрузите!

Сын программиста спрашивает у своего отца:
— Папа, почему небо такое синее?
Программист:
— Оно нормально работает и лучше не связываться с этим!

У штангиста спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

«На всю жизнь, пока смерть не разлучит вас!» — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы подумали...

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Едут двое мужиков в электричке и смотрят в окно, перед глазами мелькает огромное стадо коров.
— Пятьсот пятьдесят три головы... – задумчиво промолвил один мужик, провожая глазами стадо.
— Как это вы так быстро сосчитали? – в недоумении спросил его другой мужик.
– Всё просто... Я сосчитал количество копыт и поделил на четыре!

Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
— Знаем!
И стёрли Америку с лица Земли.
В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион!
— Знаем!
И тоже уничтожили их, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают:
— Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
— До х%я!
Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
— Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
— Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Hapoдныe пpимeты: мecяц нaчaлcя c вocкpeceнья – жди пятницы, 13-го.
Кстати, в этом году нас ждут целых три пятницы, 13-го: в феврале, марте и ноябре.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Сообщение от главной по дому:
— Здравствуйте, Татьяна, на вашу квартиру поступила очередная жалоба. Шумы из квартиры. Скулит собака. Видимо одну оставляете дома и собака скучает. Устраните, пожалуйста, проблему.
Ответ:
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я изучаю java script.

Программисты делят людей на 10 типов:
1. те, кто знает двоичное исчисление
10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:
1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

Марксисты делят людей на два типа:
1. Эксплуататоры
2. Эксплуатируемые

Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
1. Марксисты-ленинцы
2. Враги марксизма-ленинизма

Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
1. Враги
2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

Водители делят людей на два типа:
1. Баран за рулём
2. Обезьяна с гранатой

Маркетологи делят людей на два типа:
1. Целевая аудитория
2. Нецелевая аудитория

SEO-шники делят людей на два типа:
1. SEO-шники
2. Все остальные

Полицейские делят людей на два типа:
1. Те, кого уже поймали
2. Те, кого ещё не поймали

Психотерапевты делят людей на два типа:
1. Клиент
2. Клиент с несформулированной потребностью.

Военные делят людей на два типа:
1. Те, кто умеет ходить строем
2. Те, кто не умеет.

Психоаналитики делят людей на два типа:
1. Те, кто хотят поговорить об этом
2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

Врачи делят людей на два типа:
1. Больной
2. Не обследованный

Религиозные фанатики делят людей на два типа:
1. Те, кто с нами
2. Те, кто против нас

Учителя делят людей на два типа:
1. Умнички
2. Лодыри

HR-Директора делят людей на два типа:
1. Мотивируемые кнутом
2. Мотивируемые пряником

Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
1. Русские туристы
2. Остальные

Инфобизнесмены (инфоцыгане) делят людей на два типа:
1. Лохи
2. И ещё лохи

Стоит признать, что программисты придумали не самую правильную и удобную капчу. Куда более действенней было бы сделать так, чтобы необходимо было добиться выпадения трёх семёрок, вишенок, ну, или трёх лимончиков.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Традиционного раздела «Благодарности» в этом предисловии не будет: при написании этой книги мне никто не помогал, и вся ответственность за ошибки лежит исключительно на мне. У меня нет ни собаки, ни кошки, ни жены, чтобы поблагодарить их, как это принято у зарубежных авторов, а мой попугай постоянно мешал мне своими постоянными громкими и неорганизованными выкриками.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
«Кто же тогда будет делать математику?»

Встречаются два инди-разработчика.
Один другого спрашивает:
— Ну что, выпустил игру наконец?
— Ага.
— Много продал?
— Да не, не очень. Квартиру и машину.

Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
— Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
— Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
— Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
— Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

— Почему ваши дети всё время ссорятся?
— Конфликт версий, – отвечает программист.