Осеннее настроение

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

Настроение такое, что хочется просто взять и всё бросить... А после быстренько подобрать, взрослая жизнь все-таки...

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.

Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…

Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.

Идёт утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное.
Вдруг с соседнего балкона:
— Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
— Пошёл на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день.
Вечером он встречает соседа и говорит ему:
— Скажи своему, чтобы матом не ругался.
— Хорошо поговорю. – отвечает тот.
После этого разговора, сосед устроил взбучку своему пернатому питомцу.
На следующее утро мужик опять идёт на работу, опять в хорошем настроении.
С соседнего балкона:
— Эй, мужик!
— Чего?
— Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.

— Как же мне надоела вся эта бессмысленная и глупая жизнь, каждый день за баранкой в окружении неблагодарных пассажиров. Тебе не кажется, что наша жизнь совершенно бессмысленна?
       Я:

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Если вам не с кем собраться — то соберитесь с мыслями и бухните с ними.

Никогда не делайте что-то безрассудное только потому, что Вы временно расстроены.

Люди на столько сильно просили включить им отопление, что его дали не только в квартиры, но и на улице.

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

— Назови три слова, которые в любой ситуации поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер-то тут нахрена?
— Маме подарю.

Самый лучший антидепрессант — пончик.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва.
Парень:
- Да… дорогая…
Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню:
- Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!

Как правило, чем хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Часто хочется всё бросить и уехать. А потом вспоминаю, что у меня нечего бросать и уезжать не на что...

Ты понимаешь всю безысходность происходящего вокруг, когда твоя капля на стекле проигрывает другой капле.

Некоторые люди, любят всё время повторять, что:
"Ты есть то, что ты ешь".
Но я совершенно никак не могу припомнить, чтобы ел депрессию, уныние, безысходность и тлен...

— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось...

Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

У России всего два союзника: Тилль Линдеман и мемы с Шуфутинским про 3 сентября.

- Вот, как вы думаете, почему я в детстве праздникам так сильно рад был? Да потому, что в детстве за праздники платил не я!

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой есть?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

3 сентября пришлось открыть прямую линию с Михаилом Шуфутинским.

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком…
— На охоту?
— Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Настроение какое-то говногоднее....

Красивый, умный, интересный, утончённый — эти слова все обо мне, могли бы быть, но не сегодня, ведь понедельник на дворе.

— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.

Как известно, нет более благоприятного времени года для занятий садоводством, но по причине того, что у меня отсутствует загородный дом и приусадебный участок, мне придётся как и прежде, копаться в самом себе. В какой-то степени, я тоже садовод...

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

— Бэрримор, что за ужасный вой на болотах?
— Питерцам пришли квитанции за ЖКХ, сэр.