Осеннее настроение

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

Жизнь свою люблю я
Жизнь ведь это сласть
Жалко очень быстро
Мимо пронеслась

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

— Привет, ты сильно занят? Есть свободная минутка?
— Привет. Да, я сильно занят. Помогаю своему коту вырабатывать дофамин.

Приближается 3 сентября, по народному календарю — день Шуфутинского. Если в этот день Михаил Захарович споёт про календарь, то осень будет тёплой и сухой.

В избавлении себя от плохого настроения, самое главное — это успеть вовремя вытащить себя из депрессии, до того момента, когда начинаешь пить вино прямо из бутылки и подстригаться под каре...

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Психолог:
— Но вам же не всегда хочется умереть?
Пациент:
— А, вы про те 15 минут после чашечки кофе?

Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло...
Вместе с ногою детство ушло.

— Как я Вас узнаю, в чём Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

— Таня, ты мне никогда не нравилась.
— Но мы же два года с тобой встречались!
— Просто настроение такое было...

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

— Тань, вот объясни мне, пожалуйста, как девушка, когда у вас происходят перепады настроения, вам необходимо уделять внимание или лучше вас вообще не трогать?
— Да.

Хорошо б из-за овина
в ясный светлый день
расстрелять из карабина
пару деревень!

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой.

Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

— Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?

Как же я обожаю те моменты в своей жизни, когда мне на всё совершенно наплевать. В эти минуты, я готов сам себя обнять и расцеловать.

В последнее время, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что моё настроение и эмоциональное состояние в целом, напрямую зависит лишь от двух внешних факторов - от погоды и денег. То есть, стоит получить сообщение о денежном зачислении на банковскую карту, а температуре за окном перевалить за + 15 и хобана:
— Всем лежать, не с места, это захват серотонина!

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

— Роза Моисеевна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Как правило, человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько её увеличение позади него.

Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Настроение такое, что хочется просто зайти в первый попавшийся парфюмерный магазин и попросить у них понюхать парфюм, после чего громко чихнуть и сказать: "Что-то ваш парфюм совсем ничем не пахнет".

Существуют такие люди, которые даже плохое настроение могут испортить.

— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...