В нору

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нет...
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
— А из маленьких — свистки!

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

— Во время операции возникла нештатная ситуация. В общем, Вам случайно отрезали член.
— В смысле, «случайно отрезали член»?! Вы что, ох%%ли?!
— Женщина, успокойтесь!

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
Кассирша отвечает:
— Ну всё зависит от его длины, если он у вас 10 см. то 10 рублей, если 20 см. то 20 рублей.
Мужик протягивает купюру и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Огоо...
Мужик:
— Что огоо, сдачи 95 рублей давай!

Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом.
Немец, увидев это, радостно говорит:
— Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
— Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!