Лицемерие в мире IT

— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
— Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

Фрилансер: "Вам когда результат нужен?"
Клиент: "Нужно еще вчера!"
Фрилансер: "Звоните позавчера"

Заходит в бар лошадь, снимает пальто, шляпу, вешает на вешалку, подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 50 грамм коньяка и лимончик. Только ничем не посыпайте!
Бармен стоит с круглыми глазами, теряет дар речи. Лошадь спокойно выпивает, закусывает и говорит:
— Я тут у вас неподалёку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Обалдевший бармен сразу звонит своему другу, директору цирка:
— Слушай, тут такое! Ко мне говорящая лошадь зашла, коньяк пила! Приезжай скорее!
На следующий день директор цирка уже сидит в баре и ждёт. Заходит лошадь, заказывает «как обычно». Директор подсаживается к ней:
— Извините, не хотел бы вас прерывать, но я директор цирка. У меня к вам дело: не хотели бы вы у нас работать? Я готов платить очень большие деньги!
Лошадь задумчиво прихлёбывает коньяк и отвечает:
— Ну, если зарплата хорошая, то почему бы и нет... Только я одного не пойму: зачем вам в цирке программисты?

Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов всё равно мало.
Потому что компьютеров стало много.

— Почему бомж-программист лучше обычного?
— Потому что работает "из коробки"!

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети.
Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

— Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а они тебе сразу же начинают показывать домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
— Представляю каково проктологам.

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, бл...?

Дорогие родители, если вы действительно хотите заставить своих детей чему-то научиться в детстве, чему-то, что обязательно пригодится им во взрослой жизни, то пусть это будет программирование на Python, а не музыкальная школа.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая, матери.

— У вас в программе баг.
— Где?
— Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол – и ничего.

Встречаются два директора IT-компаний.
Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. – отвечает второй. — Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчинённых, а на стройке ещё и матом можно.

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Встретил на улице девушку, которая обратилась ко мне и сказала что за 50$ сделает всё что угодно... Угадайте кто сейчас программирует линейную интерполяцию за полиномиальное время?

Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!

Сидит программист, грустный.
К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше...
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.