Долгожданное обновление приложения

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца – возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, бл...?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Фрилансер: "Вам когда результат нужен?"
Клиент: "Нужно еще вчера!"
Фрилансер: "Звоните позавчера"

— Чем отличается алкаш от фронтэнд разраба?
— У алкаша одна зависимость, а у фронтэндера их много.

В том случае, если бы мне был известен змеиный язык, я бы непременно стал кодить на питоне.

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Встретил на улице девушку, которая обратилась ко мне и сказала что за 50$ сделает всё что угодно... Угадайте кто сейчас программирует линейную интерполяцию за полиномиальное время?

— Почему бомж-программист лучше обычного?
— Потому что работает "из коробки"!

— Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
— Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!

Как известно, процесс программирования делится на 4 части:
1) Ты создаёшь и не проверяешь — всё круто, созидание.
2) Ты проверяешь в первый раз и ничего не работает — ничё, щас всё исправим.
3) Ты проверяешь уже N часов и ничего не работает — бОльшая часть времени написания кода, хочется орать.
4) Ты проверяешь первые несколько раз, чё то там исправляешь, и всё работает — штоб я сдох, я сеньор помидор — очень редко и почти единственный источник радости программиста.

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.

Современный код на C++ выглядит так, словно где-то неподалёку взорвался грузовик со знаками препинания.