Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


297   0

Армянин и Джинн

Армянин потёр лампу и выпустил из неё Джина. Джин ему говорит, что исполнит одно любое желание.
Армянин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моём мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джин:
— Евреям есть, чему поучиться...
 09.09.2018  Армянин, евреи, армяне, золотая рыбка, желания, Джинн, исполнение желаний
Комментарии к анекдоту:
  • 09.09.2018 22:52
    Гость
    Скинул джинн ему видос из нейросетки и был таков...
Реклама
Похожие материалы:
    Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
    — Исполню любые три твои желания.
    — Ну, давай по рюмочке.
    Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу.
    Джинн:
    — У тебя осталось последнее желание.
    — Давай ещё по рюмочке.
    — Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, богатство или мир во всём мире.
    — Неее, давай по рюмочке!
    Посидели, выпили.
    Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
    — Ладно хрен с тобой загадывай ещё!!!
    Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.
    Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.
    Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
    - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
    - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.
    Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
    — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
    Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
    Никаких ограничений!
    Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
    Угрюмый пожилой еврей едет в автобусе. Хмуро думает:
    — Вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
    За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
    — Так, вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
    И недоумевает:
    — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
    Лексика16+ Просмотры анекдота 1361  Комментарии к анекдоту 1

    Мужик и фея

    Опоздал мужик на работу. Коллеги все:
    — Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут.. ?
    — Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
    — А что это ты, любезный, тут делаешь?
    — Не видишь что ли? Е...усь!!!
    — Хм..! А хочешь по настоящему?
    — Конечно!
    Все хором:
    — И-и-и?
    — И она мне все остальные колёса и проколола.
    Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
    — Хочу быть принцем.
    Рыбка:
    — Реально?
    Мужик:
    — ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
    Рыбка:
    — Ты точно этого хочешь?
    Мужик:
    — ДАААА!!!
    Рыбка:
    — Ну хорошо. Будет исполнено.
    Мужик глаза открывает, а его будит служанка:
    — Принц, принц, вставайте!
    Он такой:
    — Ооо, рыбка-то не обманула".
    Служанка:
    — ... вставайте, Фердинанд, вам сегодня ехать в Сараево.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 1041  Комментарии к анекдоту 0

    Танкисты и фея

    Танкисты ремонтируют танк. Тут появляется фея и спрашивает:
    — Что делаете солдатики?
    Солдаты:
    — Чё не видишь с гусеницей еб... ся!!!
    Фея подумала и спрашивает:
    — А по настоящему хотите?
    Солдаты:
    — Конечно!!!
    Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!
    Мужчина идёт по пляжу и натыкается на старинную лампу. Он поднимает её и начинает тереть. Вдруг, прямо перед ним появился волшебный Джинн.
    Мужчина удивлённо:
    — Ты кто?
    Джинн:
    — Я джинн! Джинн — бизнес-тренер. А теперь, давай загадывай желания.
    Мужчина:
    — Я хочу "Феррари"!
    Джинн:
    — Ок. И так, доставай блокнот и пиши: "Я хочу Феррари!"
    Просмотры анекдота 1226  Комментарии к анекдоту 0

    Герой

    Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
    - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
    - Хочу быть Героем Советского союза!
    ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
    Еврей говорит:
    — Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
    Бабушка-волшебница задарила цветок с семью желаниями девочке.
    Та, взяв цветок в руки, начинает отрывать от него лепестки и загадывать желания:
    — Хочу чтобы меня штырило... О-о-о, как же меня штырит! Ну, ладно, хватит. Не хочу, чтобы штырило. Так, а теперь, чтобы колбасило. Ух ты, ну меня и колбасит, прикольно. Всё. Не хочу, чтобы колбасило. Пусть теперь меня плющит! Ну меня и плющит. Знатно плющит, по кайфу. Ладно, не хочу, чтобы плющило. Пусть...
    Волшебница возмущённо:
    — Ты что, идиотка? Разбазарила почти все желания на какую-то ерунду. Хотя бы последнее истрать с толком. Помоги тому, кто в твоей помощи остро нуждается. Вон, посмотри, на скамейке мальчик сидит с больными ножками.
    Девочка:
    — Ну, ладно, ладно...
    Отрывает последний лепесток:
    — Хочу, чтобы мальчика плющило!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Как узнать какой медведь гонится за тобой?
    Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь.
    Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
    Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
    *****
    – Это Ваша крыса?
    – Это не крыса, а гладкошёрстная американская карликовая такса!
    – Раз кошка съела – значит крыса...
    *****
    – Какая у тебя самооценка?
    – Так себе. Мы, цари, народ простой.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz