Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


843   0

Скоро заживём

— Абрам, можете таки быть уверены в том, шо через три года мы с вами будем жить лучше, чем в Европе!
— Хм... Моня, а шо у них случится?
 22.01.2020  уровень жизни, Европа, будущее, европейцы, евреи
Комментарии к анекдоту:
  • 22.01.2020 16:51
    Гость
    Для того, чтобы начать жить лучше европейцев, у них непременно должно произойти что-то очень нехорошее, например эпидемия коронавируса.
Реклама
Похожие материалы:
    Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
    Сара его спрашивает.
    — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
    — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
    Прилетает как-то раз делегация евреев в Китай. Дела сделали, гуляют по городу Пекину и видят синагога. Заходят. Там китайцы службу проводят. И раввин китаец тору читает. Ну они прихренели. И говорят:
    — Приветствуем вас, братья евреи.
    Китаец тору отложил, посмотрел на них и говорит:
    — Что-то вы не очень на евреев похожи...
    Одесса, идут два еврея на мессу. Идут как положено в темной одежде, в шапочках. И тут одному из них птица на плечо начала.
    — Абрам, тебе таки бумажку дать?
    — Зачем, Изя, ж#па ведь уже улетела...
    — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
    — Да, а как вы догадались?
    — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
    Когда-то в давние времена, старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик.
    Подошёл к нему и говорит:
    — Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось?
    Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить.
    А старик говорит:
    — Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
    Мальчик говорит:
    — Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
    С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
    16+ Просмотры анекдота 154  Комментарии к анекдоту 1

    Мнение

    В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича.
    Встаёт Хаим:
    — Я против Рабиновича, потому что у него дочь – проститутка.
    — Хаим, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына – и всё!
    — Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.
    22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: «Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз...»
    Еврей говорит:
    — Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
    Украинец говорит:
    — Да, это война, это такие проблемы...
    Еврей его перебивает:
    — Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.
    Ищут бухгалтера на работу.
    Приходит очередной кандидат, ему задают вопрос:
    — Сколько будет дважды два?
    — Четыре.
    — Спасибо, до-свидания.
    Приходит еврей. Его тоже спрашивают, сколько будет дважды два?
    — А мы покупаем или продаём?
    Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
    — У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
    — Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!
    Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
    Один говорит:
    — Я пойду! Я знаю как сказать.
    Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
    — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
    — Чтоб ты сдох!
    — Уже!
    — Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
    — Но всегда дают три!
    — Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
    К раввину прибегает взволнованный прихожанин:
    — Ребе! Это кошмар, хуже которого быть ничего не может!
    — Яков Израилевич, таки успокойтесь! И имейте сказать понятно, шо у вас там произошло.
    — Ребе! Хуже некуда! Прихожу я к сыну домой и шо я имею видеть? В его кровати лежит христианская женщина, а на столе в сковороде свиное мясо!
    — Яков Израилевич, я вам так скажу – вы неправы со своим "хуже некуда" насчёт христианки в постели и свинины на столе. Представьте только себе, что могло быть наоборот!
    Урок в еврейской школе.
    — Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
    — Играла в песочек.
    — Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
    Соня выходит, пишет "песочек".
    — Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
    — Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
    — Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
    Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
    — А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
    — Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
    — Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".
    16+ Просмотры анекдота 172  Комментарии к анекдоту 0

    На суде

    Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
    Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
    — Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его писю. Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
    Моня (на ухо матери):
    — Мама, не теребите писю – процесс проиграем!
    Я риелтор. Женщина смотрит квартиру на Большом Каретном. Вскользь упоминает о том, что ищет поближе к еврейской школе: у неё трое детей. Квартира ей нравится. Хочет показать её мужу.
    — Можно завтра в семь тридцать, например?
    — Вашему мужу можно даже в семь сорок, – говорю.
    — О, – смеётся она, — Ему это время ещё больше понравится!
    — Самуил Яковлевич, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: «Седина в бороду, а бес в ребро»?
    — Я это называю: «предынфарктный кобелизм».
    В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
    – Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
    *****
    Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
    *****
    Очень дальний восток — это запад.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz