Выставка

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Петербург, Невский, выставка картин на продажу. Идёт императрица Мария Фёдоровна и видит портрет своего мужа.
Подозвала продавца:
— Виктор Михайлович, ну ведь г*вно портрет, скучный и мелкий, мой супруг совсем другой! Нарисуй что-нибудь более крутое, яркое... угодишь-озолочу! Честное императорское!
Подумал художник и нарисовал, проходит время и император с императрицей проходят по Невскому, к Васнецову:
— Вот это угодил! Озолочу! А кто тут я?
— Илья Муромец, ваше величество!
— Нуу, я то посильнее буду. Годится...

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, сотрудник полиции и говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац – все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слышь, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

Сидят два чукчи на самом берегу Северного Ледовитого Океана, курят трубку. Один из них читает "Правду".
Тот, что с газетой:
- Меня что-то в последнее время Гондурас всё больше и больше беспокоит...
Второй выпуская дым из трубки:
- А ты его руками не трогай и он тебя беспокоить не будет.

В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

Новостной заголовок:
Дмитрий Тарасов: «Я никогда не избивал Бузову!»
Первый же комментарий под новостью:
— А зря!

По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника:
— Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, – комментирует Абрам. — Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!

Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?

Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет, ты его украла.
И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
Лиса:
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?

Пенсионер из города Фрязино, выиграл в лотерею десять миллионов рублей. Журналисты разыскали счастливчика и принялись атаковать его со всех сторон и задавать ему различного рода вопросы.
- Вы выиграли такую огромную сумму, как долго вы к этому шли? Наверное у Вас была, какая-то тактика и вы её придерживались?
- Всю свою жизнь покупал лотерейные билеты, но ничего не выигрывал.. И да, у меня была какая-то тактика и я её придерживался...
- Ну расскажите нам о своих ощущениях, как себя чувствует новоиспечённый миллионер?
- Чувствую себя превосходно и особенно я рад тому, что у меня теперь огромная и дружная семья, состоящая из дальних родственников со всего земного шара...

— Не лезьте в мою личную жизнь!
— Но вы же сам журналист.
— Это Другое!

— Интересно, с какой целью Ван Гог отрезал себе ухо?
— Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

Сотрудник полиции изнасиловал молодую девушку. В итоге посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

Из-за преступной халатности некоторых сотрудников музея, картина известного художника, Казимира Севериновича Малевича — «Чёрный квадрат», целый месяц провисела вверх ногами.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.

Возмущённый газетной статьёй, Абрам звонит в редакцию издания и говорит:
— Если вы не перестанете печатать анекдоты про скупость евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа!

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

— Абрам, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! Во вторник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас ограбили!

Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
— Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
На что Абрам ответил:
— Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.

— Германия не стала особо затягивать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
— Потому что им прекрасно известны последствия, когда обиженный художник выбирает иной род деятельности.

В этом году, впрочем как и всегда, день ассенизатора пришёлся на день журналиста.

— Ну что? К вам или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...

Как-то раз Владимир Маяковский прогуливался по художественной выставке и узрел картину Бориса Михайловича Кустодиева "Жатва".
— Боря! — Ошеломлённо молвил Маяковский, — Да ты хоть раз в жизни жал чего-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — Ответил обиженный художник, важно поглаживая свою бородку.
— То есть ты меня сейчас на х... послал!?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!

Парень после продолжительного и дорогостоящего ремонта в своей квартире, зовёт к себе в гости подругу - покрасоваться перед ней, так сказать. Девушка, войдя в квартиру, тут же начала восхищаться, на сколько красив сделанный ремонт. Провёл её парень по комнатам, показал все проделанные работы - новые обои, потолки, шторы, окна, в общем, всё новое и самое дорогое из того что только можно было купить. После чего отправились они на кухню - пить чай. Сидят, пьют чай и тут девушка с интересом говорит парню:
- Вот это да, такой ремонт хороший, откуда у тебя столько денег, Вась?
- Ну, можно сказать, что заработал.
- Статья в интернете, что ли есть, как заработать?
- Ну, статья, то есть, только она не в интернете, а в уголовном кодексе.

"Я создал какую-то хрень! Но я - художник и я так вижу!"
- сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой хрени есть, ведь мне за это заплатили"
- сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за хрень, но если она продастся..."
- сказал Инвестор...
"Пусть это и полная хрень, зато дорогая"
- сказал Коллекционер...
"Какая глубокая и изящная хрень"
- отметили Ценители на выставке...
"Что это вообще за бред такой и кому это вообще может быть интересным? Да ещё и за такие огромные деньжища?!"
- удивился обыватель, и отправился в нормальный музей.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома.

На первую лекцию по уголовному праву входит лектор.
Не спеша осматривает студентов и говорит с грустью в голосе:
— Жаль, но некоторые из вас сядут (в тюрьму) спустя некоторое время после окончания вуза.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
— Сэр, с вами всё в порядке?
— Не думаю...
— В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
— Хорошо, но... я не могу.
— Почему?
— Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету?
Шапокляк продала им газету и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал бл%ть и оно работает, каким х&ем оно работает тебя %бaть не должно, я сам бл% не %бy, если надо — смотри %бучие чертежи".

Фраза: «За тобой пришли!» для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.

Антиплагиат сказал, что один абзац я украл из Википедии. Я зашёл в Википедию и указал источник этого абзаца мою статью.

Скорей всего, вам не пригодится данная информация, но за март 2018-го года в петербургском метро было отловлено 82 "писькотряса". На одного из задержанных, даже было написано заявление, потому что он не только тряс, но и "настругал" девушке в карман.

То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

В очередной раз не состоялась выставка художников-пох*истов...

Звонок в редакцию одной местной газеты:
- Здравствуйте, я буквально вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже своей любимой собачки, породы йоркширский терьер. В объявлении я указал награду тому, кто её найдёт, в размере двух тысяч долларов. Вы не могли бы сказать мне, есть ли какие-нибудь подвижки и новости относительно моего объявления?
- На данный момент, я затрудняюсь сказать вам что-то конкретное относительно откликнувшихся на объявление, потому как я осталась в редакции совсем одна. Все сотрудники, во главе с нашим главным руководителем, уже второй день отсутствуют на своих рабочих местах, они отправились разыскивать какую-то собаку...

Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора «Чёрного квадрата», а прозвище.

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а вот от одного удара газетой — не могут.
Это лишний раз доказывает то, насколько опасны современные СМИ.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты откуда звонишь?

— Как думаешь, что лучше — «Космо» или «Элль»?
— Бл*ть, Петрович, нам же просто рыбу завернуть. Бери вон «Правду»!

— Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет.
— Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.