Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит: — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает: — А, слушай, действительно!
Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает: — Как долго человек может прожить без мозга, сэр? Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает: — Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?
Друг недавно говорит: — Я шутку придумал. Слушай: — Хочу купить переходник. Я молчу, жду продолжения. Он говорит: — Спроси, какой? Спрашиваю: — Какой? — От слов к делу! – отвечает друг.
Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough». Француз: — O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux». Русский: — Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».
В следующий раз, когда незнакомец заговорит с вами на улице, в тот момент, когда вы находитесь совсем один, просто взгляните на него удивлённо и прошепчите: "Вы что, можете меня видеть!?"
Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП: – руки погибшего на дороге, – ноги погибшего на дороге, – туловище погибшего на дороге, – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..