Инструкция

Важное замечание из инструкции по эксплуатации транспортного средства: водитель, садясь за руль автомобиля, помни: быстрое движение задним ходом с последующим столкновением с деревом значительно уменьшает пространство в багажнике!

Некоторые объяснения нравятся мне не потому, что они правильные, а потому, что они понятные.

Заголовок новости:
Мастер-класс по мгновенному засыпанию.
Комментарий одного из пользователей:
- Открыв и прочитав новость, я немного расстроился, ведь я очень надеялся на то, что увижу там инструкцию, которая так сильно мне необходима и которую я уже не первый год ищу.

Куда проще фарш провернуть в обратную сторону, нежели сложить, так же как оно было изначально сложено, инструкцию из пачки лекарства.

– Тут на форуме есть подробная инструкция как стать гей-шлюхой, то может кто-нибудь скинет инструкцию как стать столяром-краснодеревщиком в Москве? С нуля, для человека, который даже стамеской и киянкой работать не умеет.
– Лучше гей-шлюхой. Всё что нужно для профессии у тебя уже есть, да и платят побольше.

— Помню в детстве, когда был совсем ещё мелким, ехал на велосипеде и думаю — да чё за ерунда то такая происходит!?!? Колесо что-ли восьмеркой стало? Остановился и вижу как всё "колбасит" вокруг, правда длилось это не очень долго.
— Это где было?
— На велосипеде.
— А когда было?
— Когда на велике ехал.

Библия учит нас любить ближнего своего, а Камасутра разъясняет, как именно это нужно делать.

Бывает тебя поняли, но ты не понял...
А бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Один из вопросов к продавцу на сайте "Алиэкспресс":
— Извините, у меня вопрос аналогичный предыдущему, а именно, как включить сей прибор? В комплекте поставки отсутствует инструкция на русском языке, а по-китайски я не особо понимаю. В комплекте имеется АА-батарейка, которую мы вставили, закрыли крышкой, а прибор так и не включился, что делать дальше?
Ответ от продавца:
— Здравствуйте, думаю так же, как и в предыдущем случае, вам необходимо просто вытащить батарейку, перевернуть её, после чего, заново вставить её в прибор и после этого, у вас должно всё автоматически включиться и заработать.

Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. О чём думают женщины. О чём молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте мне минералки, пожалуйста.

Может я говорю и не очень внятно, но зато предельно чётко и ясно!

Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!

При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Теперь-то понятно, почему нельзя ёлки ставить в ноябре?

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

Один раз программист не пришёл на работу. День его нет, два, три. На телефон не отвечает. Взламывают дверь, заходят в квартиру. Он сидит в ванной, в руках держит пустой флакон из-под шампуня.
Читают – а там написано:

Инструкция по применению:
Нанести на голову немного шампуня.
Помассировать.
Смыть водой.
Повторить.

«Капитан Очевидность» получил на днях повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
— Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
Продавец:
— Простите, а что это вообще такое?
Покупатель:
— Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!

Синоптики обещали, что на днях будет ЯСНО, но мне, если честно, что-то до сих пор нихрена не ясно...

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Жизнь (люди и их последствия) — принимать не более 2-3 раз в день малыми порциями, предварительно обезболив место приёма.

Что делать, если вы в какой-то момент оказались одни на крыше:
шаг первый:

Как мальчикам писать в туалете:
1. Встаём перед унитазом.
2. Поднимаем стульчак.
3. Снимаем штанишки (расстёгиваем ширинку).
4. Берём свой писюлёк.
5. Расслабляемся.
6. Писаем так, чтобы ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза.
7. Обязательно за собой смываем.
8. Можно пукнуть.

Вот интересно, кто все эти люди, что пишут инструкции к медицинским препаратам? "Принимать по одной таблетке перед приёмом пищи"... Неужели так трудно понять, что перед приёмом пищи я голодный как чёрт и жрать хочу ужасно, и конечно же, постоянно забываю принять прописанное мне врачом лекарство.

Читаю инструкцию: «Разбирать устройство запрещено! В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь!». Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

С какой стороны открывать упаковку лекарств, чтобы не пришлось доставать инструкцию?
С ДРУГОЙ.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им неясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Ну, нету. Ну и чё?

— Каким образом вам удаётся спать по четыре часа в сутки и при этом высыпаться?
— Куда высыпаться?
— Ясно...