Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 24.06.2024  Отдел Э, Песенник, политзаключенные, политика, Политическое, политические статьи, Политическая статья, экстремизм
  • Подпись к картинке:
    ПЕСЕННИК РЕВОЛЮЦИОННЫХ, АНТИРЕЛИГИОЗНЫХ, КОМСОМОЛЬСКИХ, и УКРАИНСКИХ ПЕСЕН МОСКВА 1923
Комментарии к анекдоту:
  • 24.06.2024 00:00
    Гость
    На пару статей XD
Реклама
Похожие материалы:
    Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой.
    Он спрашивает её:
    — Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться?
    — Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми.
    Трамп начинает хмуриться:
    — Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны?
    Королева делает глоток чая.
    — О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку.
    Королева нажимает кнопку связи с прислугой.
    — Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй.
    В комнату входит Тереза Мэй.
    — Да, Ваше Величество?
    Королева улыбается:
    — Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает:
    — Это я!
    — Да, правильно! — говорит Королева.
    Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса.
    — Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже.
    Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке.
    Майк кричит:
    — Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это?
    Генерал Макмастер кричит в ответ:
    — Это я!
    Майк Пенс улыбается:
    — Спасибо!
    После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом.
    — Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер!
    Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо:
    — Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!
    Премьер Великобритании Theresa Mary May, только что объявила об уходе со своего поста. В этом нет ничего удивительно, ведь на дворе конец мая...
    Забавная игра слов:
    Фамилия министра Терезы Мэй на английском пишется идентично названию месяца (May) Май. И получается: Май заканчивается! Ну да, ведь уже 24-е число.
    Ещё во время всеобщих выборов в Июне прошлого года, ходил такой лозунг "Сделаем Июнь концом Мая".
    - Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
    - Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
    - А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!
    - Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
    - Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.
    В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
    "Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".
    Разговаривают две подруги:
    - У меня под окнами какие-то не хорошие люди каждую ночь устраивают шумные застолья, пьют и орут непристойные песни. Постоянно звоню в полицию, но она ещё, ни разу не приехала. Представляешь, какое безобразие!?
    Подруга немного подумав:
    - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами собирается митинг оппозиции. Мигом будут…
    Из мира новостей:
    "Золотой запас Российской Федерации за май пополнился на 22 тонны золота".
    - Хм... интересно, неужели ещё какого-то губернатора взяли, а я в очередной раз - ни сном ни духом?
    Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.
    Ангела Меркель звонит Владимиру Путину:
    - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
    - Хорошо, я передам список через Лаврова.
    Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.
    Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
    "Это невозможно!" - сказала причина.
    "Это безрассудство!" - заметил опыт.
    "Это бесполезно!" - отрезала гордость.
    "Попробуй!" - шепнул Лукашенко своему сопернику на выборах.
    Просмотры анекдота 1164  Комментарии к анекдоту 0

    Общее

    — Абрам, ты знаешь, шо общего у Украины и Израиля?
    — А то нет! Проблемы с сектором Газа!
    — Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?
    Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
    — Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
    — Хорошо, и в чём же проблема?
    — Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
    — Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
    Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
    — Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
    — Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
    Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
    — Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
    — Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.
    Новость:
    "Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию".
    Комментарий:
    — То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА ТЕБЕ! 4 УТРА!
    *****
    Блеснул умом – и мозг перегорел.
    *****
    Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный даёт наставление инспекторам:
    – Находясь на дежурстве – с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл — это доброе, пушистое домашнее животное!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz