Слова

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Если есть ангелы Виктория Сикрет, значит где-то должны быть демоны Чебоксарского трикотажа.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

— Пап, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои идиотские принципы. Это их идиотские принципы.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Когда тебе пишет парень твоей мечты, нужно как следует его подъ%%ать, чтобы он больше никогда не написал, потому что мечта должна оставаться мечтой.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.