😄 Анекдот — Оскорбление
Анекдоты:
Просмотры 3025   Комментарии 1

Оскорбление

Если Вы оскорблены тем, что я говорю вам в лицо? Тогда представьте себе всё то, что я не говорю вслух!

Теги Дата 25.03.2020  Молчание, обида, оскорбление
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.03.2020 02:58 #
Тот самый момент, когда можешь оскорбить человека своим молчанием.
Код:
Похожие материалы:

    Вовочка приходит недовольный из школы. Сел и молчит, от обиды…
    Родители спрашивают:
    - Вовочка, что произошло?
    Вовочка:
    - Больше туда ни ногой! Читать я не умею… писать не умею,… разговаривать мне запрещают… так чё мне там вообще тогда делать?

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.

    Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
    — «Я выгляжу толстой?».
    Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
    — «Я выгляжу глупо?».

    — Пробудившись одним весенним утром после беспокойного сна, Лёха обнаружил, что он лёжа у себя в кровати превратился в безэмоционального ироничного мужчину, которому слегка за 30, никому и ни во что не верящего, когда-то подававшего немалые надежды, но сейчас просто плывущего по течению жизни.
    — Порой в этой жизни, необходимо предпринимать какие-то действия, прилагать хотя бы даже незначительные усилия и делать шаги в любом направлении, иначе это всё чревато тем, что проснувшись однажды поутру, ты осознаешь, что Лёха это ты и есть...

    Порой реально становится обидно от того, что когда я употребляю алкоголь, то говорят, что я алкоголик... А вот когда я пью Фанту — никто не говорит, что я фантастический!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 425   Комментарии к анекдоту 1

    Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
    — А я трусики новые надела.
    Я без паузы выдал:
    — Трусы новые, а вот жопа – старая.
    Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

    Очередь в "Макдональдсе". Двое парней, стоящие в этой самой очереди, о чём-то оживлённо общаются и ведут вполне незамысловатую беседу.
    — Ты сильно обижаешься, когда тебе кто-то говорит: "Азер"?
    — Да нет.. Не особо, наверное я привык уже. Но правильно всё же, будет говорить не "Азер", а "афроазербайджанец"... smile

    Мужчины, когда ваша жена возвращается из салона красоты, старайтесь как можно осторожнее и аккуратней подбирать свои слова. Ведь они могут оказаться для вас последними...

    В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра ростом, здоровый, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
    — Всех белых женщин я е6#л!
    — Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
    Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
    — А всех белых женщин я е6#л!
    — Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
    Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
    — А белых женщин я е6#л!
    — И правильно, – отвечает белый, — чёрные у меня тоже вызывают отвращение.

    Человечеству было нанесено три оскорбления.
    Первое – когда Николай Коперник доказал, что Земля не центр Вселенной.
    Второе – когда Чарльз Дарвин пришёл к выводу, что человек произошёл от обезьяны, а стало быть, тоже животное.
    Третье – когда Зигмунд Фрейд объяснил, что в основе большинства наших политических демаршей или художественных проявлений лежит сексуальность.

    За задетую честь Аллы Пугачёвой, её муж, Максим Галкин, вызвал Владимира Жириновского на дуэль: он просто позвонил по телефону Николая Валуева и оскорбил его голосом Жириновского.

    Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес:
    - Девушка, что у вас с бровями?
    Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...

    Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
    — Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял...
    — И?!
    — Я пошутил.
    — А!!!

    — Мудрые люди говорят, что иногда, если промолчать, то можно показаться умнее.
    — Не думаю, что это именно тот случай, молодой человек. Отвечайте на билет.

    Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...

    Девушка-блондинка, сидя в медицинском кресле с высунутым языком, говорит:
    — Доктор, а зачем вы мне сказали, чтобы я высунула свой язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже и не посмотрели!
    Врач:
    — Когда вы так молча сидите, мне удобней вашу историю болезни читать...

    Запомните одну простую истину, вся ваша добрая репутация, только и держится, что на молчании ваших лучших друзей.

    Палата лордов.
    — Господа, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
    — Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
    — Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

    — Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать рот, доченька!

    Мудила Шрёдингера — человек, который говорит обидные вещи и решает, было ли это шуткой, основываясь на реакции окружающих.

    Судебное заседание. Судья обращаясь к обвиняемому:
    — Вы признаёте, что назвали сотрудника полиции деревянной башкой?
    — Нет, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно.

    Порой становится немного обидно от того, что в твоей родной стране может произойти практически всё что угодно, кроме чего-то хорошего...

    Настоящий мужик никогда не обижается, он просто говорит: «я тебя понял», а потом исчезает из твоей жизни на несколько лет.

    Из новостной ленты:
    Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.

    Не злитесь, если вас кто-то обидел.
    В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

    — Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
    соседа ослом.
    — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

    Моя девушка часто называет меня медвежонком, говорит что моё «пузико» — это привлекательно и солидно. Но вот когда мы с ней начинаем ссориться из-за какого-то очередного пустяка, то она в запале ссоры, непременно называет меня жирным ублюдком...

    Недавно как-то немного взгрустнулось и вот какой вопрос пришёл мне на ум, возможно ли вообще такое, чтобы в наше, столь прогрессивное и такое коммуникативное время, взять, да и просто встретить на своём жизненном пути человека, который не любит особо разговаривать? И провести такое свидание, чтобы в нём было минимум возможных слов? Или таких людей уже не осталось вовсе?

    Не бойтесь врагов, они могут только убить. Не бойтесь друзей, они могут только предать. Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле.

    Коренные петербуржцы на столько вежливые люди, что они никогда и ни за что не обзовут человека. Они просто скажут ему:
    — По сегодняшним временам, кинокартина с вашим участием могла бы претендовать на Оскар.

    Переписка с девушкой:
    — Ты что, обиделась?
    — Нет.
    — Ну только не ври мне, пожалуйста.
    — Я не вру.
    — Если бы ты не обиделась, ты бы так не отвечала.
    — Да не обижалась я.
    — Честно?
    — Всё, у меня осталось 97% зарядки, позже поговорим.

Загрузка материалов...