Три оскорбления человечества

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
Если политик допускает ошибку, это новый закон.
Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
Но если студент ошибается, это ошибка.

В 18 веке британскому радикальному политику Джону Уилксу его политический оппонент заявил:
«Сэр, даже не знаю, от чего вы умрёте: на виселице или от сифилиса».
На что Уилкс парировал:
«Милорд, это зависит от того, что я выберу: ваши принципы или вашу любовницу».

— В чём заключается основная разница между ослом и ишаком?
— Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

— Говорят, что в России учёные сумели разработать вакцину от коронавируса, которую нужно закапывать в нос.
— Вряд ли она сработает.
— Это ещё почему?
— Потому, что в России всё работает исключительно через жопу.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

Человечество так старо, что иногда приходится идти по чьим-то стопам.

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

"Производится установка обновлений Виндовс... Пожалуйста, не выключайте питание компьютера и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."
- Интересно получается. Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? Походу, мы сами того не заметили, как компьютеры начали отдавать нам команды, а ведь так и до "восстания машин" не далеко.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Учёные говорят, что наука — это знание, но на самом деле наука частично связана с обретением власти над людьми и смертью, а по большей части это сплошное тщеславие и жадность.

Смешное оскорбление:
— Ты был единственным ребёнком в вашей семье, которого отдали на усыновление.

Девушка интересуется у своего парня:
— О чём ты думаешь?
— О вечном.
— О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
— Да нет же, о том где денег достать.

Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

В современном мире всё на столько перевернулось с ног на голову, что теперь не смартфон — аксессуар человека, а человек стал аксессуаром смартфона.

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл

Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Недавно учёные пришли к выводу, что любовь живёт всего три года.
Так же давно известно о том, что и хомячки живут тоже три года.
По этой причине, можно завести в начале ваших любовных отношений хомячка, смерть которого и послужит надёжным индикатором конца вашей любви.

Оскорбить действием способен каждый.
Оскорбить в трёх действиях — лишь драматург.

— Мы требуем запретить к показу крайне гнусный и аморальный фильм «Матильда»!
— Кто вы? И чем вам так не понравился фильм?
— Мы верующие и данный фильм оскорбляет наши религиозные чувства!
— Так и не смотрите, раз он оскорбляет ваши чувства.
— Но нам это очень сложно сделать, мы не можем его не смотреть.
— Почему?
— Потому что нам очень интересно!

— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

— Это официальная позиция министерства, озвученная на дне науки.
— Простите, где?

Сегодня услышала на площадке, как мама поучает плачущего сына:
— Если она ещё раз назовёт тебя идиотом, то просто ответь ей, что она НЕКРАСИВАЯ и на ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ!
Мальчик, не дожидаясь очередных оскорблений от грубой девочки, побежал применять совет на практике.
Вой девочки стоял на всю улицу...

— Благодаря каким своим качествам, Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Конечно же, благодаря своей усидчивости.

В будущем году весь научный мир отметит 336-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169-летие со дня рождения Цельсия.

— Вот если бы человека создавали программисты...
— Вероятней всего, человека и создавали программисты. Но, судя по всему — это были не иначе, как индусы.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Человек - существо малоизученное. Те данные, которые получены людьми в ходе наблюдений за людьми, можно в расчёт не брать. Внутривидовая солидарность и всё такое.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «Мyдак» на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

Из новостной ленты:
Нижегородские полицейские задержали полицейского за оскорбление полицейского.

Хорошо быть учёным, поэтом, воином, законодателем и прочей личностью, но худо не быть при этом человеком.

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

Человеческая раса — всего лишь химические отбросы на планете среднего размера, вращающиеся вокруг очень средней звезды на окраине одной из сотен миллиардов галактик. Мы настолько ничтожны, что я не могу поверить, что вся Вселенная существует для нашего блага. Это все равно, что сказать, что ты исчезнешь, если я закрою глаза.

Буквально на днях, британскими учёными было доказано, что бесплодие передаётся по наследству. Поэтому, если у ваших родителей нет детей, то и у вас их тоже не будет.

Не взирая на текущий кризис и сильную инфляцию, академики и учёные твёрдо и чётко пообещали президенту сдерживать число «ПИ» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

Идёт большой конгресс физиков.
Участники ожесточенно спорят, гомон стоит невероятный, в ход идёт нецензурная лексика и кулаки.
Один из организаторов пытается всех успокоить:
- Господа вы же интеллигентные люди...
- Господа ну как вы можете опускаться до такого...
- Господа, если вы не успокоитесь я буду вынужден вызвать охрану.
Дебош не прекращается...
- Господа, ЧИСЛО ПИ РАВНО СЕМИ!!!
Все мгновенно замолкают и огромными глазами смотрят на организатора.
- Вы сами меня вынудили!

Недавно летела в самолёте и услышала одну замечательную фразу от чеха, которая дословно переводится как:
«Обратно его в мать и перетрахать на что-то нормальное».
Используется, как правило после фразы:
«Боже какой же он идиот».

Учёными давно доказано, что у голубоглазых людей зрение намного лучше, чем у слепых.

Первая новость:
"За голову лидера, всемиизвестной международной террористической организации, назначена денежная награда в размере: 1 млн. $"
Вторая новость:
"Группа учёных, занимающаяся вопросами клонирования людей, приглашает лидера террористической организации для взаимовыгодного сотрудничества."

Да, успокойтесь же вы! Всё будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

— Меня тут членом хотят выбрать. Учёного совета. Вот сижу и думаю...
— Пусть голосованием выбирают или хотя-бы рукой, зачем же членом-то?