Семечки

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

— Я подарю ей шикарный дом, статус и состояние, а что сможешь подарить ей ты – поэт?
— Я... вечность.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Чтобы женское водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает отсутствия купальников. Ну, и одной акулы...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошёл, а бригадира на склад оправил. Пришёл он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был!
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тёпленько.
Весь офис под столы сполз.

Пошли генерал и прапорщик на охоту.
Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
— Ты что сдурел, это ж баба!
— Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Спасёт от бед простое «НЕТ».
Она сказала: «Да».
Беда...

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Настоящий оргазм у женщины бывает только один раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит: «Да». До и после — это всё имитация.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Каждое бревно деревянно по-своему.

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.