Семечки

— Абрам Самуилович, что за праздник был у вас вчера?
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Блин, даже у Дьявола нет спутницы. Получается что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на такой трындец в виде отношений. Куда я-то лезу.

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

— Что способно объединить двоих совершенно разных женщин?
— Ненависть к третьей.

Подруга родилась с 22-го на 23-е сентября. Ровно на границе Девы и Весов. И теперь на вопрос, кто она по знаку Зодиака, всегда отвечает — продавщица.

— Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
— Но почему?
— Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

Фирочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Хаим, что Ви таки большой ЛОДЫР!

За все эти годы, свою девичью фигуру мне удалось не только сохранить, но и удвоить...

— Слушай Сёма, Софа такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
— А чё сразу мне-то?!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Вахтовики получили письма от своих близких. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист бумаги и молчит.
Его спрашивают:
— А почему у тебя чистый лист бумаги?
— Письмо от супруги.
— Почему же там нет ни слова?
— Мы с ней поругались и не разговариваем.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

— Софочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

Если вам во время ceкса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у неё.

Вообще, люди малознающие говорят много, а те, которые много знают, говорят мало.

Как любят повторять опытные женщины:
– Глупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне ещё выходить и выходить!

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

— Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
— Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Как известно, лучшие менеджеры по продажам — это мужчины. А по покупкам — таки женщины.

Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали.

Категорически согласен с тем, что мужчина действительно должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но в то же самое время, и сама женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Говорят, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, отсюда возникает вопрос: с кем же тогда, получается, полигамны мужчины?

Тест "Женщина ли Вы?":
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...