Встречи с друзьями

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

За каждым успешным мужчиной стоит нудная женщина и нудит, нудит. Вот он и на работе живет, в игры не играет, лишь бы к ней домой не идти. Не слушать нудню...

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

— Софочка, шо такая грустная?
— Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Пошли генерал и прапорщик на охоту.
Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
— Ты что сдурел, это ж баба!
— Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Жена — хранительница домашнего общака.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Доказательством тому, шо Ева была сотворена не из ребра, а из хвоста, является наличие всех ребер у мужчины и отсутствие хвоста!

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Отец сыну, показывая фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

— Алло, Сонечка, доброго вечера. Чем занимаешься?
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

А мне одному кажется, что современные женские обувные магазины похожи на экипировочные центры для скинхедов из 90х?

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
Через год женщина сказала:
— Я так больше не могу, – и умерла.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и похоронили её.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и откопали её.

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?