Молчание

Не бойтесь врагов, они могут только убить. Не бойтесь друзей, они могут только предать. Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле.

У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е...нешь, не закроется.

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

— Доктор, целыми днями разговариваю с мужем, а в ответ ни слова. Это может быть какое-то заболевание?
— Нет, это не заболевание, это – талант.

Молчи. Молчи, пока ты не окажешься в состоянии сказать нечто такое, что будет полезнее твоего молчания.

Лучше хранить своё молчание до того момента, пока тебя о чём-нибудь не спросят, нежели говорить до того момента, когда тебя попросят замолчать.

– Почему большинство женщин которых избивает муж никогда не рассказывают об этом?
– Всё просто, первое правило бойцовского клуба.

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

Друзья спрашивают меня, почему я такой молчун. А я просто всегда думаю, прежде чем что-то сказать. В итоге либо понимаю, что говорить этого не стоит, либо, пока думал, момент уже упущен и сказанное будет не в тему. Поэтому и молчу.

Молчание – огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое оружие...

— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!

Наверное ещё никогда прежде, выражение "Молчать в тряпочку" не звучало настолько буквально...

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Порой столько всего намолчишь, что рот просто немного приоткрыть — уже опасно.

Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на моём лице всё равно будут хорошо видны субтитры...

Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».

Женщины и вправду умеют подолгу держать на вас обиду. Моя жена попросила передать ей бальзам для губ. И я по ошибке, случайно передал ей тюбик супер клея. Прошел уже месяц, а она до сих пор со мной не разговаривает!

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Как правило, если ты в чём-то неправ и молчишь — ты мудр, а если ты прав и молчишь, значит — ты женат.

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
— Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
Мужчина поворачивается к птице и говорит:
— Hablas Espanol?
Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
— Parlez-vous Francais?
Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
— Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
— Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
— 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

Анекдот на разрыв шаблона: Стоят две бабы у колодца, и молчат.

Если Вы оскорблены тем, что я говорю вам в лицо? Тогда представьте себе всё то, что я не говорю вслух!

— Ты же буддист – скажи что-нибудь умное.
— Я дзен-буддист – я умное промолчу.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

Запомните, если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймёт и твои слова.

Надоело одному мужику всё в его никчёмной и скучной жизни и решил он уйти в монастырь. Придя в монастырь - он дал обет молчания, но раз в 10 лет ему можно было сказать всего два слова.
Спустя 10 лет.
— Еда отстой!
Прошло ещё 10 лет.
— Кровать жёсткая.
Ещё спустя 10 лет подходит он к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты больно много.

Молчаливо прощать людей и никогда больше с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.

Пожилой дед говорит таксисту:
— Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
— Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
— Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.

Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял...
— И?!
— Я пошутил.
— А!!!

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

— Есть такая игра, которая называется «Говорилка».
— И в чём же она заключается?
— Кто первый замолчит, тот и проиграл.

Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...

Не знаешь – лучше молчи!
Знаешь – лучше помалкивай!

— Вот что у меня за муж такой? Упёртый, как баран. Ему говоришь одно, а он тебе не верит. Вчера доказывала ему, что умею молчать. Сорвала голос.

— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну...
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала...

Люди все разные. Как сказал Гюго — "Знали бы мы, как сильно разнится то, что мы говорим, с тем, что слышат при этом другие, мы бы нах*й давно завалили бы свои еб*ла".

Лучше скажи мало, но хорошо.

Молчащий мужчина — думающий.
Молчащая женщина — злючка.

Многие, ошибочно полагают, что продолжительное молчание вашего собеседника — это знак согласия, однако, очень часто бывает так, что это не соответствует действительности, ведь в некоторых случаях, это очевидный признак медлительности мыслительных процессов вашего собеседника.

— Ты заметил, что я с тобой уже второй день не разговариваю?
— Тс-с-с, я, может, продлевать буду.

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание – золото!

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

Не надо меня недооценивать, только потому что я молчу. Я знаю больше, чем говорю, думаю больше, чем высказываю и замечаю больше, чем вы знаете.

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

Если ты не прав и замолкаешь, то ты мудр.
А если ты прав и замолкаешь, то ты женат.

Джентльмен — это человек, который называет кошку кошкой, даже когда споткнётся об неё.

Решил с сегодняшнего дня больше не материться. Теперь сижу вот и молчу. Ведь мне больше нечего сказать этому миру.

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Зачастую оно может означать богатый жизненный опыт...

У некоторых людей рот — как дверь от «Жигулей»... Пока хорошенько не двинешь, не закроется.