Один мужик однажды посидел тихо 5 минут:
не вздыхая, не фыркая, не цыкая, не цокая, не причмокивая, не насвистывая, не шмыгая, не стуча по столу, не притопывая ногой, не разговаривая сам с собой... и сдох.
Комментарии к анекдоту:
01.02.2023 10:02
Гость
Тот самый момент, когда тоже за собой заметил, что совершенно не могу сидеть спокойно...
Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член. — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать? — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать! Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово. После операции врач снова спрашивает: — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились? — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!.. — Так вы что, хотели сделать себе обрезание? — Да, доктор. А вы что мне сделали?
Утверждение, что среди мужчин нет настоящих джентльменов несправедливо. Недавно, к примеру, я наблюдал картину, как мужчина держал зонт над своей женой, пока та меняла колесo у машины.
В интим магазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту надувную резиновую женщину! — Пожалуйста. — Скажите, а какая у неё дата изготовления? — Ноябрь 2010 года. — Скорпион!? Ну нахрен...
Пока девочки красят губки и надевают платьице — я уже открываю тебе холодное пивко и жарю картошечку на сале. Платья рвутся, губки сотрутся, а картошечка с пивом никуда уже не денутся. Как и ты от меня.