Девушка интересуется у парня: - Стас, ты ведь в компьютерах разбираешься? - Ну, да. - Можешь сегодня, в районе восьми вечера, зайти переустановить мне "Виндовс" на ноут? - Переустановить виндовс на ноут... так ты же его только недавно купила? - ...Ты тупой чтоль, совсем намёков не понимаешь? - Винду переустановить не можешь - ты, а тупой почему-то я... сама ты тупая!
Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру. Девушка игриво: – Давай ещё раз? Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло): – Ну, иди, договаривайся.
Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит: — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила. Петя: — Мой дед умер на этом самом диване.
Думаю мне стоит сказать своей девушке о том, что мне не очень то нравятся её сексуальные фетиши... Но для начала, мне нужно отправиться в душ и попытаться, как-то смыть с себя всё это дерьмо...
Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.
Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал: - О Господи неет!!! Спустя секундную паузу он добавил: - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.
Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит: — Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь! Девушка, заметно заинтересовавшись его словами: — Идёт! Спустя пару минут: — Ну, ты как там? Девушка: — Я Света...
Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит: — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...
Моя нынешняя девушка, когда мы с ней вместе находимся в постели, очень любит когда у нас всё происходит "по-собачьи". Со стороны это выглядит примерно так: я начинаю её обнимать и ласкать, а она в этот момент, переворачивается и притворяется мёртвой...
Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо посинело и распухло.
Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля: — Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем? На что учитель подумал и ответил: — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.
— Девушка, на улице уже слишком поздно и темно, думаю мне стоит проводить вас домой, вы не против? — Евгений, вы идиот? Вы для чего меня вообще пригласил к себе домой!?
Заниматься любовью с красивой девушкой — это всё равно, что уметь хорошо играть на фортепиано. И я совершенно не имею, ни малейшего понятия о том, какого это...
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит: — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы. — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... — Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка. — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну. — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она. — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень. — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
Судья сердито: – Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой! Подсудимый: – УРААААААААА!!!
*****
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит ребёнок. Соломон предложил разрубить ребёнка. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.