😄 Анекдот для взрослых — Стекло
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 379   Комментарии 0

Стекло

Поручик Ржевский напился на балу и начал говорить пошлости, гусары, чтобы спасти ситуацию, выкинули его в окно.
Услышав звон разбитого стекла дамы стали кричать: «Стекло, стекло!»
И тут в окне появляется поручик со словами:
— Кстати, про стекло... У меня вчера так стекло!!!

Теги Дата 19.06.2024  Потек, стекло, Потекло, Мужское возбуждение, Поручик Ржевский
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.06.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда у тебя стекло... =)
Код:
Похожие материалы:

    Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
    — О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
    Женский голос из-за чьей-то спины:
    — Сама ты лошадь!

    Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
    Полковник гусарам говорит:
    — Господа гусары, хозяйка – дама утончённая, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
    Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
    — Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда её вставить – ума не приложу...
    Тут полковник вскакивает с места:
    — Гусары, молчать!!!!

    — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
    — Выгляни в окно. Что ты видишь?
    — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
    — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

    Грузинский аул. Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув: «Не дай Боже так оголодать!».

    После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
    — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
    — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
    — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
    — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

    Поручик Ржевский, откуда у вас такой синяк под глазом?
    — Пошёл я, значит, на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

    Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
    Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
    — Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

    Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
    — Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
    — Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
    — Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
    Немая пауза.
    — А, в чёт тут соль, поручик?
    — Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.

    Вчера решил перемыть все окна в квартире. Теперь у меня рассвет наступает на два часа раньше...

    Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
    Днём он прибегает к своему другу-врачу:
    — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
    Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
    На следующий день они снова встречаются:
    — Ну, рассказывай, как ты вчера?
    — Отлично, восемь раз.
    — А она?
    — А она не пришла...

    Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё "чин чинарём" и даже окошко сделали.
    Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
    Заяц:
    — Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: "Линяешь?" я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
    Ну вломили волку "люлей", заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
    Заяц:
    — Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я всё устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Ещё через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса крик Вовочки:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 159   Комментарии к анекдоту 0

    Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
    — Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
    — Извините, Маши, к сожалению, нет.
    — Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Таню из балета.
    — Тани, извините, тоже нет.
    — Бл***дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Лену, что ли...
    — Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
    — Мать твою, что ж мне делать-то?
    — Еб***те хор...

    Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!

    Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить:
    — Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста!
    — Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят?
    — Мэри, ну тебе это всегда нравилось...
    — Нет, Джо, не сейчас!
    — Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит?
    И.т.д.
    Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    — Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

    16+  Просмотры анекдота 156   Комментарии к анекдоту 0

    Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
    20-ый говорит 30-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
    40-ой – 41-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
    80-ый – 81-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
    100-ый – 101-ому:
    — Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

    Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит баба.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
    Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

    Стоят двое в темном подъезде:
    — Я люблю тебя!
    — Я тоже!
    — Я хочу тебя!
    — Я тоже!
    — Как зовут тебя?
    — Сережа.
    — Как ни странно, меня тоже...

    ― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
    ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
    ― Ржевский, я не про лошадь.
    ― Так ведь и я тоже не про лошадь...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2113   Комментарии к анекдоту 0

    Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
    Наташа говорит:
    — Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
    — Поручик, дёрните за жё..
    — Пу?
    — Нет же, за жёлтую ленточку!
    — Поручик возьмитесь за си..
    — Ську?
    — Нет же, за синюю ленточку..
    Ржевский:
    — Давайте теперь я.
    — Давайте!
    — Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..

    Мужик в палатке делает заказ:
    — Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов.
    — Презервативов, к сожалению, нет.
    — Тогда и остального не надо.

    Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
    Друзья спрашивают:
    — Какое твоё последнее желание?
    — Хочу поцеловать кубинский флаг.
    Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах нанесена татуировка с изображением кубинского флага.
    Приходят к умирающему:
    — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
    — Буду, выбора нет.
    Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился прямо в "кубинский флаг". Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
    — Ну и Фиделя на прощанье.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 123   Комментарии к анекдоту 0

    Мозг собрал органы на совещание.
    Говорит:
    — Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
    — Сократить надо лёгкие, их и так два!
    Мозг:
    — Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
    Х***й вскакивает:
    — Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
    Мозг:
    — Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
    Х***й тут же подпрыгивает опять:
    — Тогда давайте...
    Мозг перебивает:
    — Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!
    И снова:
    — У-у-у п*зда.
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

    16+  Просмотры анекдота 432   Комментарии к анекдоту 0

    Жена мужу:
    — Ты спишь?
    — Нет.
    — А хочешь?
    Муж возбуждаясь:
    — Да хочу!
    — Ну тогда спи.

    По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

    Молодожёны договариваются.
    Она:
    — Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
    Он:
    — Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне всё равно, как у тебя чепчик надет...

    В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
    — Три презерватива срочно, пожалуйста!
    — Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
    — Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

    Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
    — Поручик расскажите какую-нибудь интересную историю.
    — Хм.. Ну чтож, слушайте! Когда мы ходили «иметь» лошадей...
    — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
    Подходит к отцу:
    — Папенька, поручик Ржевский такой низкий человек!
    — Да дочь моя, когда мы ходили «иметь» лошадей он всегда с собой брал табуретку!

    На далёкую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
    Через некоторое время жутко захотелось ему «интимной близости».
    Он идёт к местным старожилам и говорит:
    — Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
    А они ему в ответ:
    — Да мы тут для этого кобылу используем.
    Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошёл в конюшню и поимел кобылу.
    На утро пришёл и рассказывает мужикам, а они ему:
    — Во даёшь! А мы обычно её запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

    Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
    Ржевский:
    — Наташа, вам приятно?
    — Нет.
    — Семён! Посвети вот здесь.
    Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
    — Наташа, а теперь приятно?
    — Не-а.
    — Семён! Посвети тогда тут.
    Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
    — Наташа, ну а теперь приятно?
    — Да не очень.
    — Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
    Так и сделали.
    — Наташа, а теперь вам хорошо?
    — Да, очень!
    Ржевский – Семёну:
    — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

    — Серёженька, мы знакомы всего два часа, а ты уже метишь в моё сердце!
    — Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

    — У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.

    Жена вскакивает посреди ночи:
    — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
    Муж успокаивая её:
    — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

    Мужик приходит в аптеку:
    — Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железобетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
    — Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили. Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает мужскую потенцию.
    — Во-во, то что надо. Беру.
    На следующий день приходит еле живой:
    — Дайте какую-нибудь мазь от потёртостей...
    — А-а, это для ваших девушек...
    — Да нет, это для рук, не пришли тёлки.

    Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
    — Васька, чёрт тебя дери…
    — Слушаю, Ваше благородие!
    — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
    — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
    — Ну и…
    — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
    — Угу…было такое…помню…и что?
    — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
    — Ну и …, а при чём здесь Пьер?
    — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…

Загрузка материалов...