Поведение джентльмена

— Ржевский, Вы когда срёте, оглядываетесь?
— Только на красивых женщин!

Поручика Ржевского спрашивают:
— Вы вчера стрелялись с ротмистром из-за женщины?
— Я из-за женщины, а ротмистр из-за дерева...

Каюсь, обманывал я женщин, но по отношению к русскому правительству я всегда был джентльменом.

Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:
— Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.
Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:
— А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

Если муж открывает дверь автомобиля своей жене, то это может означать лишь два варианта: либо у него новая машина, либо новая жена.

Страшно подумать, а что если все эти истории про поручика Ржевского, Чапаева и прочих тоже неправда?

Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семён! Посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семён! Посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский – Семёну:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Как узнают настоящего джентльмена, знаешь? Он ведёт себя прилично, когда налакается.

Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
— Васька, чёрт тебя дери…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и …, а при чём здесь Пьер?
— Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…

Вижу, сидит бездомный на Невском на остановке, спрашиваю:
— В чем нуждаетесь?
— Принесите трапезы и этсетруа...
— Что, что последнее??
— Этсетруа (etcetera)...
Пришлось принести.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

— Мадам, разрешите вас вые***ать!
— В хорошем смысле этого слова?
— А разве у этого слова есть плохой смысл?!

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― Так ведь и я тоже не про лошадь...

— Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал?
— Конечно же есть.
— И как этого добиться?
— Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.

— Поручик Ржевский, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Пошёл я, значит, на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка – дама утончённая, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда её вставить – ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
— Гусары, молчать!!!!

Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете.
Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!... Ууу п*зда!!!
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама, вся покраснев от стыда, отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Наташа, что вы?!? Никак нет-с.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф *звук, как пуф у лошади*!!!

— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

Чтобы выглядеть в глазах, окружающих культурным человеком, интеллигент стремится избавиться от невежества, а негодяй – приобрести учёную степень.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой – 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый – 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
100-ый – 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

— Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
— Почему?
— Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!

Летят на самолёте англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумываясь, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!
И снова:
— У-у-у п*зда.
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
— Поручик расскажите какую-нибудь интересную историю.
— Хм.. Ну чтож, слушайте! Когда мы ходили «иметь» лошадей...
— Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
Подходит к отцу:
— Папенька, поручик Ржевский такой низкий человек!
— Да дочь моя, когда мы ходили «иметь» лошадей он всегда с собой брал табуретку!

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

Сильно взволнованная секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там, в приёмной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100 000 фунтов!
– Да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Где-то в Питере.
Встал за гаражами поссать.
Слышу сзади голос:
— Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Хочет завязать разговор.
Видит у него перстень, спрашивает:
— Поручик! У вас стекло или опал?
— Сначала стекло, потом опал...

Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
— Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
— Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
— Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
Немая пауза.
— А, в чёт тут соль, поручик?
— Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.

Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу – макбук соскальзывает.

— Вчера с поручиком стрелялись на дуэли.
— Из-за женщины, надеюсь?
— Я, как мужчина, из-за женщины, а этот подлец из-за дерева.

Англия. Два джентльмена, изрядно напившись в ресторане, шатаясь, выходят из него. Один прислушиваясь к звукам природы, говорит:
- Ого, Джон, Вы слышите, как поёт жаворонок?
- Не хочу Вас огорчать, Том, но, по-моему, это поёт форель.
- Джон, вы наверное с ума сошли, разве форель поёт… по ночам?

Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается.

Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
Наташа говорит:
— Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
— Поручик, дёрните за жё..
— Пу?
— Нет же, за жёлтую ленточку!
— Поручик возьмитесь за си..
— Ську?
— Нет же, за синюю ленточку..
Ржевский:
— Давайте теперь я.
— Давайте!
— Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.

Моя жена только что открыла мне дверь нашего автомобиля...
Это был бы хороший жест с её стороны, если бы мы не ехали со скоростью 90 км в час.

Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский.
Наташа:
— Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью.
— Какой?
— Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине.
— Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске.
Просыпается пьяный Ржевский:
— Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища.

Работаю в кофейне. Наблюдал такую ситуацию:
Сидит мужик, пьёт кофе с чизкейком. У него звонит телефон.
Далее состоит разговор следующего содержания:
— Алло. Да вот, зашёл в кофейню... Что опять не так?.. Погоди... Ты сейчас расстроилась из-за того, что я зашёл в кофейню, и не сообщил тебе об этом!? Зачем? Что значит, что я не ставлю тебя в известность о своих планах?... Я же зашёл в кофейню, а не в Турцию уехал! Погоди... Погоди... Ты что, плачешь? Хорошо... Хорошо. Я уже вызываю такси. Скоро буду.
Мужик откладывает телефон и подзывает официанта.
— Вас рассчитать?
— Не угадали... У вас пиво есть?
— Да, бутылочное: «Гинесс», «Шпатен» и «Эдельвейс»!
— Один «Гинесс», пожалуйста!
После этого мужик сидел ещё полтора часа. Выпил ещё две бутылочки пива, периодически сбрасывая входящие вызовы на смартфоне. После рассчитался и ушёл в закат. Гордый, но не сломленный. Я не знаю, что ждёт тебя дальше, на твоей дороге, незнакомец... Но знай, я проводил тебя взглядом, наполненным уважением и грустью.

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты.
Сосед ему говорит:
— Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь.
Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...
Потом говорит:
— Вообще-то, в купе не курят.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

По мнению женщины «настоящий мужчина» обязан стоять перед ней в лёгком реверансе с глупой улыбкой на лице.

— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.

Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл#ть, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
— Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тётям!
Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
— Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
— Всё! Можете забирать его.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
— Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
— Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
— А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
— Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
— Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
— Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
Вечером денщик приходит.
Ржевский спрашивает:
— Ну что, узнал?
— Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Ну да, танцевал, целовался.
— Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

Я всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.