😄 Анекдот — Страшно подумать
Анекдоты:
Просмотры 57   Комментарии 0

Страшно подумать

Страшно подумать, а что если все эти истории про поручика Ржевского, Чапаева и прочих тоже неправда?

Теги Дата 10.09.2025  Выдуманные истории, Чапаев, Поручик Ржевский, неправда
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.09.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда это всё народный фольклор... =)
Код:
Похожие материалы:

    Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал.
    — Василий Иванович, патроны закончились!
    — Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист!
    И пулемёт снова застрочил...

    Петька приходит к Василию Ивановичу:
    — ВасильИваныч, Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся – пол-одеяла в жопе!

    Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
    — Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
    Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
    — Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

    Дело происходит на Кубе.
    Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит:
    — Кубинос партизанос!
    И ему наливают пиво на халяву.
    Подходит второй - и тоже самое.
    Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать.
    Подходят к барной стойке и говорят:
    — Кубинос партизанос!
    А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол:
    — У вас нет бороды, так что извиняйте...
    Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода.
    Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят.
    Петька:
    — Кубинос партизанос!
    Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит.
    Василий Иванович говорит:
    — Кубинос партизанос!
    А бармен ему опять что-то на кубинском, мол:
    — У вас нет бороды, так что извините.
    Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит:
    — Тайнос агентос!

    — Абрам, ты мне изменяешь!
    — Неправда!
    — К тому же, с итальянкой!
    — Ну это уж совсем неправда!

    Жена мужу:
    — Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
    — Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
    — Э, ну получается что да.
    — Тогда я даже таких людей знаю!
    — И кто же это такие милый?
    — Это женщины!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2027   Комментарии к анекдоту 0

    Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
    Наташа говорит:
    — Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
    — Поручик, дёрните за жё..
    — Пу?
    — Нет же, за жёлтую ленточку!
    — Поручик возьмитесь за си..
    — Ську?
    — Нет же, за синюю ленточку..
    Ржевский:
    — Давайте теперь я.
    — Давайте!
    — Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..

    Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
    Ржевский:
    — Наташа, вам приятно?
    — Нет.
    — Семён! Посвети вот здесь.
    Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
    — Наташа, а теперь приятно?
    — Не-а.
    — Семён! Посвети тогда тут.
    Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
    — Наташа, ну а теперь приятно?
    — Да не очень.
    — Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
    Так и сделали.
    — Наташа, а теперь вам хорошо?
    — Да, очень!
    Ржевский – Семёну:
    — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

    Лексика Просмотры анекдота 1372   Комментарии к анекдоту 1

    Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
    — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
    И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
    Тут Петька не сдержался и говорит:
    — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
    А Василий Иванович ему и говорит:
    — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...

    Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
    - Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
    - Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
    Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
    Чапай:
    - Петька, изобрази!
    Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
    - Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
    Василий Иванович:
    - Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
    Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
    - Василий Иванович - держи Жучку!

    В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
    — Вы играете в карты?!
    Ксёндз шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Поп шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Полицейский раввину:
    — А вы?
    Раввин разводит руками:
    — А с кем?

    Вернулся Чапаев из Парижа.
    — Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - ну ёб твою мать! Направо посмотришь - ну ёб твою мать!
    — Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!

    Василий Иванович вызывает Петьку:
    — Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
    — А как правильно пишется: вторнек или вторник?
    — Не знаю, иди в словаре посмотри.
    Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
    — Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
    — Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

    Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

    — Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует?
    — Это Фурманов!
    — Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек.
    — Так он один руки моет после туалета!

    Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
    Выступает мать пострадавшей:
    — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
    Господа офицеры дружно хором:
    — А как нужно правильно?

    Поручик едет на бал и говорит извозчику:
    — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
    Извозчик:
    — Ну например такая загадка: «Темно как у негра где?». Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
    Поручик приезжает на бал заходит и всем присутствующим объявляет:
    — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

    Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
    – Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвёмся!
    – Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
    Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнёpа pасстёгнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
    – Михаил… у вас… окно откpыто!
    – Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвёмся!!

    — Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
    — Чтоб было удобнее пялить лошадь!
    — Фу, поручик, какой вы низкий!!
    — Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

    Василий Иванович и Петька стоят на мосту и справляют малую нужду в реку.
    — Петька, а вода в реке-то холодная... – говорит Василий Иванович.
    — Да, Василь Иваныч, и дно каменистое... – отвечает Петька.

    Петька интересуется у Василия Ивановича:
    — Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
    — Ну,... давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
    Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
    — Вот смотри Петька...
    После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку...
    — Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
    Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову...
    — А вот это Петька,... была критика рабочих, адресованная своему начальству…

    Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт".
    Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

    Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
    Денщик удивлённо спрашивает:
    — Барин, зачем это?
    — Да так-с, на всякий случай.
    После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
    — Ой, барин, а это зачем?
    — Так случаи, Степан, они разные бывают.

    Разговаривают Петька и Василий Иванович.
    — Вот кончится война, на том берегу построим мы, Петька, консерваторию. А на этом построим вторую консерваторию.
    — Василий Иванович, а не много ли — две консерватории рядом?
    — Нормально, Петька! Пусть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов.
    — А... Hy, тогда вон в том лесу надо построить обсерваторию.

    У поручика Ржевского спросили:
    — Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
    — Было дело.
    — Ой, расскажите!
    — Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

    Жаркая и совершенно безлюдная пустыня, по просторам которой идут двое - Петька и Василий Иванович. Они оба сильно измождены и уставшие. Воды уже целый день не видели. Пить хочется незнамо как. Вдруг, посреди пустыни, видят они колодец с водой, и с надписью на нём: "Кто воды с колодца этого отопьёт - казахом станет в тот же миг!" Подумали они и приняли решение продолжить терпеть жажду до следующего источника воды. Пустыню, к тому времени, уже начала окутывать тьма и принялись они готовиться к ночлегу. Спустя несколько часов, по среди ночи, Петька встаёт и говорит Василию Ивановичу:
    - Да фиг с ней, надписью этой, может всё же выпьем воды из колодца?
    Василий Иванович в ответ:
    - Аузыңды жап та ұйықта!*

    *Заткнись и спи дальше!

    Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
    Васильваныч говорит:
    — Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
    — Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
    — Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
    — Грязный?
    — Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
    — А пёс его знает!
    — О! А вот это и есть «Философия»!

    Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
    — Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
    Вечером денщик приходит.
    Ржевский спрашивает:
    — Ну что, узнал?
    — Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
    — Ну да, танцевал, целовался.
    — Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

    Петька интересуется Чапаева:
    — Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
    Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
    — Ну, видите ли Пётр...

    Чапаев вызывает к себе Петьку и говорит:
    — Петька! У меня для тебя важное задание! Как ты знаешь, наш отряд испытывает огромные трудности с продовольствием, особенно не хватает сахара. Так вот, Петька, я тут карту мира давеча посмотрел, оказывается, в Африке есть целая пустыня сахара! Так что бери мешки и живо дуй туда, привези нам сахар!
    Петька берёт мешки и уезжает. Через несколько месяцев возвращается, страшно уставший, грязный и злой.
    Чапаев его спрашивает:
    — Петька, а где сахар?!
    Тот из последних сил отвечает:
    — Василь Иваныч, так там один песок!
    Чапаев:
    — Вот ты дурак, Петька, а я тебя что, за рафинадом посылал?!

    Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    — Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
    — А зачем такую глубокую?
    — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

    Поручику Ржевскому задают вопрос:
    - Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
    На что поручик ответил:
    - Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

    — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
    — А первым, первым, поручик?
    — А первым я разогнал цыган…

    После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
    — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
    — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
    — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
    — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

    Сидит Чапаев в хате, курит над картой.
    Тут вбегает Петька:
    — Васильваныч, белые на танке!
    Чапаев не отрываясь от карты:
    — Возьми на полке гранату, Петька, отпугни.
    Петька хватает гранату, выбегает из хаты, танк – вдребезги! Заходит обратно.
    — Отпугнул, Васильваныч!
    — Молодец, Петька! Положи гранату на место.

    Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
    — Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
    — Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
    — Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
    Немая пауза.
    — А, в чёт тут соль, поручик?
    — Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.

    Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
    — Пятнадцатый! – сказал кто-то.
    Все засмеялись.
    — А сорок пятый-то, сорок пятый! – все ещё сильнее захохотали.
    — Скажите, корнет, чем это они занимаются? – шепнул поручик.
    — Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
    — Занятно – сказал изумлённый поручик. — Семьдесят четвёртый!
    Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и отвесила ему звонкую пощёчину.
    — Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! – пояснил корнет.

    — Почему чернокожие афроамериканцы так любят фильмы про Чапаева?
    — Потому, что он в них говорит: "Вот победим Петька белых и такая жизнь настанет!".

    Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
    - Ну-с... Что Вас беспокоит?
    - Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
    - Ага... Петька! Таблетку №10 неси!
    - (Фурманов, попробовав) Так это же говно!?
    - Петька пиши - вкус восстановлен!
    Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на прием.
    - Ну-с, что у Вас на этот раз?
    - У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
    - Ага... Петька! Таблетку №10!
    - Так это же говно?
    - Петька, пиши - память восстановлена!

    ― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
    ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
    ― Ржевский, я не про лошадь.
    ― Так ведь и я тоже не про лошадь...

    Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, грустят:
    — Петька, сгоняй-ка в деревеньку, сообрази нам самогоночки, да побольше!
    — О! Это можно.
    Спустя час Петька возвращается.
    — Ну как?
    — Да нет в этой деревне нифига самогонки.
    — Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём-ка вместе.
    Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
    — Здорово, отец!
    — Здорово, сынки!
    — Мы вот к тебе от имени Советской власти.
    — И чего хотели?
    — Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
    — Ох, какая старая, сынки!
    — Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
    Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
    — Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
    — Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
    — Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
    Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
    — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
    Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
    — Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
    — Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
    — Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
    Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
    — Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
    — А то! Вы ж видите, старик уже.
    — Так, наверное у тебя и х...й уже старый?
    — Уж какой старый!
    — Петька, запиши — х...й ему от Советской власти!

    Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
    — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
    — И как?
    — Господа, это восхитительно!
    Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
    Все:
    — И как?!
    — Непередаваемо!
    Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
    — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
    — О Боже! И каково?!
    — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

    Петька спрашивает у Василия Ивановича:
    - Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
    Василий Иванович задумался:
    - Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
    - Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
    - Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!

    16+  Просмотры анекдота 112   Комментарии к анекдоту 0

    Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
    20-ый говорит 30-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
    40-ой – 41-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
    80-ый – 81-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
    100-ый – 101-ому:
    — Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

    Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
    Петька говорит:
    — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
    — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
    Плывут дальше.
    Петька опять говорит:
    — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
    — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
    Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки.
    Берёт одну в руку и говорит:
    — Вот допустим, это Эйфелева башня...

    Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

    Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский.
    Наташа:
    — Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью.
    — Какой?
    — Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине.
    — Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске.
    Просыпается пьяный Ржевский:
    — Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища.

    Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
    — Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева.
    Экскурсант:
    — Извините, а это чей маленький скелетик рядом?
    Гид после непродолжительной паузы:
    — Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве....

    Лексика Просмотры анекдота 413   Комментарии к анекдоту 0

    Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку:
    — Всё хорошо было?
    — Да, лопату только сломали, вот.
    — А почему лопата сломалась?
    — Да собаку хоронили.
    — Собака умерла? От чего?
    — Да конины жареной объелась.
    — Где же она столько жареной конины нашла?
    — Да на конюшне сгоревшей.
    — Что?! Конюшня сгорела?
    — Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась.
    — Он же не курит!
    — Да как тут не закуришь, когда знамя полка сп*здили...

    Плывёт Петька и Чапай через Чёрное море, плывут долго, четверть пропыли.
    Петька говорит:
    — Чапай, я не могу больше
    — Плыви, Петька плыви, ты же коммунист!
    Плывут дальше, ещё четверть проплыли:
    — Чапай, мне уже хреново, тошнит, и ноги сводят!
    — Держись, Петька, Держись!
    Проплыли три четверти пути:
    — Чапай, я умру сейчас, больше не могу!
    — Ладно, Петька, уговорил, поплыли обратно!

    Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!

    Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
    Куртизанка:
    — Поручик, а деньги?
    Поручик Ржевский:
    — Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 468   Комментарии к анекдоту 0

    Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
    — Василиваныч, а что такое НЮАНС?
    Василий Иваныч и говорит:
    — Снимай Петька штаны.
    Петька снял...
    Василиваныч достаёт х*й и суёт его Петьке в жoпу...
    — Вот смотри Петька – у тебя х*й в жoпе... и у меня х*й в жoпе. Но есть один нюанс!

    16+  Просмотры анекдота 322   Комментарии к анекдоту 0

    Поручик Ржевский напился на балу и начал говорить пошлости, гусары, чтобы спасти ситуацию, выкинули его в окно.
    Услышав звон разбитого стекла дамы стали кричать: «Стекло, стекло!»
    И тут в окне появляется поручик со словами:
    — Кстати, про стекло... У меня вчера так стекло!!!

    Школа. Наши дни. На уроке истории, за одной партой сидят двое школьников - решают тест. Один из школьников интересуется у своего соседа:
    - Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? В 10-м вопросе про него нужно что-то вкратце рассказать.
    - Хм... что-то знакомое. Он вроде с белыми боролся. Против них выступал.
    - Против белых говоришь борьбу вёл? Ладно, тогда так и напишем:
    "Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан".

Загрузка материалов...