Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


165   0

Пароль от Госуслуг

— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
 11.07.2024  Поручик Ржевский, аккаунт, СНИЛС, госуслуги, Пароль
Комментарии к анекдоту:
  • 11.07.2024 00:00
    Гость
    Да куда угодно!
Реклама
Похожие материалы:
    Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
    — Поручик расскажите какую-нибудь интересную историю.
    — Хм.. Ну чтож, слушайте! Когда мы ходили «иметь» лошадей...
    — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
    Подходит к отцу:
    — Папенька, поручик Ржевский такой низкий человек!
    — Да дочь моя, когда мы ходили «иметь» лошадей он всегда с собой брал табуретку!
    Он:
    — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
    Она:
    — Милый, может это просто межрёберная невралгия?
    Он:
    — Нет, звони в скорую...
    Она (берёт его мобильник):
    — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
    Он:
    — О, вроде норм, отпустило...
    Новости из мира IT-технологий:
    В Samsung предложена технология сканирования ладони при помощи камеры смартфона, которую можно использовать, как один из способов восстановления забытого пароля.
    Комментарий к новости:
    "Пароль восстановлен, но зачем он вам? Линия жизни тонкая - вы мнительная и впечатлительная натура и всё равно жить вам осталось не так уж и много..."
    Три фразы, произнесение которых, может вызвать панику:
    - Не нужно так бояться, ведь это будет совсем не больно!
    - Нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
    - Вы ввели неверный логин или пароль.
    Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
    — Васька, чёрт тебя дери…
    — Слушаю, Ваше благородие!
    — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
    — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
    — Ну и…
    — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
    — Угу…было такое…помню…и что?
    — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
    — Ну и …, а при чём здесь Пьер?
    — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…
    Раньше, когда приходили гости, они спрашивали:
    — Как поживаете? — Как ваше здоровье? — Как там дети?
    Сегодня же, когда приходят гости, первое, что они спрашивают, это:
    — Какой у вас пароль от Wi-Fi ?
    Дело происходит на Кубе.
    Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит:
    — Кубинос партизанос!
    И ему наливают пиво на халяву.
    Подходит второй - и тоже самое.
    Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать.
    Подходят к барной стойке и говорят:
    — Кубинос партизанос!
    А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол:
    — У вас нет бороды, так что извиняйте...
    Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода.
    Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят.
    Петька:
    — Кубинос партизанос!
    Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит.
    Василий Иванович говорит:
    — Кубинос партизанос!
    А бармен ему опять что-то на кубинском, мол:
    — У вас нет бороды, так что извините.
    Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит:
    — Тайнос агентос!
    Муж с женой-блондинкой, стоят у банкомата, муж вставляет дебетовую карточку в картоприёмник, после чего стоит потупив взгляд и никак не может вспомнить пароль. Спустя пару минут, он наконец вспоминает пароль, вводит его и снимают необходимую сумму денег. Жена с недоумением:
    - Ну ты и тормоз! Ладно я! Как!? Как можно не запомнить пароль, состоящий из четырёх звёздочек!?
    Поручик едет на бал и говорит извозчику:
    — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
    Извозчик:
    — Ну например такая загадка: «Темно как у негра где?». Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
    Поручик приезжает на бал заходит и всем присутствующим объявляет:
    — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
    Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
    Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
    Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
    Бармен: Кока-колла подойдет?
    Посетитель: Сколько?
    Бармен: Два фунта.
    Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
    Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.
    Сегодня я выпил большое количество ноотропов перед тем, как отправиться на экзамен, но всё, что мне удалось вспомнить, так это пароль от моей старой почты, который был окончательно забыт мною лет пять назад.
    Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
    Полковник гусарам говорит:
    — Господа гусары, хозяйка – дама утончённая, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
    Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
    — Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда её вставить – ума не приложу...
    Тут полковник вскакивает с места:
    — Гусары, молчать!!!!
    В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
    — Верблюды идут на север!
    — Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!
    На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.
    Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
    Куртизанка:
    — Поручик, а деньги?
    Поручик Ржевский:
    — Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.
    Парень-программист, в шутку говорит своей миловидной и миниатюрной девушке:
    - Дорогая, а что будет, если я сумею подобрать пароль к твоей странице в вконтакте?
    Девушка мило улыбаясь:
    - Получишь по хлебалу!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если девка липнет, девку надо отодрать.
    *****
    100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
    *****
    Штирлиц возвратился в свой маленький домик в своём маленьком городке, зажёг свой маленький камин и стал помаленьку топить. Но румынская шпионка Помаленьку в ванной долго сопротивлялась.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz