Знакомства на Госуслугах

Познакомлюсь с высоким мужчиной для серьёзных отношений: необходимо снять шторы. Разовые и временные отношения не интересуют по причине того, что их потом надо будет повесить обратно.

Переписка в интернете:
«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
— Да так, иногда люблю приврать…

— Не знаю, как у кого, но лично мой опыт в пикапе и уличных знакомствах с противоположным полом, закончился так и не успев начаться, когда я, начитавшись всяких советов в интернете про то, "Как пересилить себя и избавиться от страха подхода к девушке" - подошёл к первой попавшейся незнакомой девушке и схватил её за грудь (как утверждалось: несколько раз так сделаешь - и страх подхода должен отступить), схватил я её прямо двумя руками, за что и получил по лицу, само собой. С тех пор, прошло уже несколько лет, но я чётко осознал для себя, что пикап это не моё...
— Интересно, это где же такие "полезные" советы давали по пикапу? На "Дваче" что ли?
— Точно уже и не вспомню. В книге какой-то, кажется.
— "Как_получить_по_лицу_от_девушки_за_10_секунд.pdf"

Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит:
— Это что вообще такое было!!?
Муж отвечает:
— О, это моя любовница. Симпатичная, правда?
Жена говорит рассержено:
— Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод.
Муж отвечает:
— Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой.
В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает:
— Кто эта девушка рядом с Джимом?
Муж говорит ей:
— Это его любовница."
Жена говорит:
— Ну, наша красивее…

Мозг спортсмена:
— Я могу дать тебе невероятные рефлексы и глазомер!
Мозг академика:
— Я могу помочь тебе с нахождением решения проблем и запоминанием информации!
Мой мозг:
— Я могу подстегнуть твой страх быть отвергнутым!

Я сейчас нахожусь в таком возрасте, что когда знакомлюсь с очередной одинокой девушкой (моего возраста), заранее думаю, что с ней точно что-то не так. Иначе почему она, блин, до сих пор одинокая!?

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

— А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!

Не сижу на сайтах знакомств потому, как прекрасно понимаю, какие там женщины сидят. В частности одна хорошая знакомая, постоянно там тусуется. Корона у неё на голове приварена сваркой автогеном просто намертво так, что вообще никак не оторвёшь!

Молодой человек интересуется у своего смартфона:
— Алиса, скажи мне, почему у меня с девушками ничего не получается?
И тут же слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, придурок!

Прежде чем познакомишься с человеком, узнай: приятно ли его знакомство другим?

— Для того, чтобы нравиться абсолютно всем окружающим девушкам, необходимо быть умным, стройным, красивым, богатым и успешным... Ну, или просто — котом.

— Ну что же, парни, мне кажется я начала понимать, почему вы женитесь в 18. Возможно это как-то связано с тем, что в 28 на свидания просто не остаётся ни времени, ни сил.
— Да и опять же, чем дальше, тем больше свидания похожи на собеседования.
— Забавно, а ведь туда тоже без опыта не берут...

Когда ты очень симпатичный парень, но при этом — гей, который "отшивает" всех подкатывающих девушек и которые со злостью потом тебе говорят: "Ты никогда не найдёшь такую же, как я!..".
Твои мысли в этот момент:
— Ну да, а я ведь только этого и хочу...

Парень, недавно познакомившийся с симпатичной девушкой, уточняет у неё:
- Девушка, а вам точно 20 лет?
- Да.
- А, как давно вам исполнилось двадцать лет?

Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — "3".
У второго — "5".
А у последнего — "6".
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".

— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.

Моя бывшая девушка была на столько толстой, что когда я вижу её в Тиндере, мне приходится дважды проводить пальцем, чтобы убрать её с экрана...

Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
— Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
— Короче, записывай номер домофона...