ПИН-код

Довольно продолжительное время, работаю программистом. Сижу на работе и уже в который раз, глядя на программный код, мысленно матерю того, кто его писал. Я готов его прибить, затем воскресить и снова убить. И в который раз этим кем-то оказываюсь я сам.

— А вы, случаем, не в курсе, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь Вы уже наконец!

— Извините, но ваш пароль используется уже на протяжении 90 дней, необходимо сменить его на новый!
— "Розы".
— Извините, но в новом пароле присутствует слишком мало символов!
— "Красные розы".
— Извините, но новый пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— "1 красная роза".
— Извините, но не допускается использование пробелов в пароле!
— "1краснаяроза".
— Извините, но необходимо использовать, как минимум, 10 разных символов в пароле!
— "1гребанаякраснаяроза".
— Извините, но необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— "1ГРЕБАНАЯкраснаяроза".
— Извините, но не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих друг за другом!
— "1ГребанаяКрасНаяРоза".
— Извините, но пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— "1ГребанаяКраснаяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТы
Не ДашьМнеДоступПрямоБл#дьСейчас!"
— Извините, но данный пароль уже кем-то занят! Попробуйте другой!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охренел? Это банкомат!

Что вы можете знать о жестокости? На сайте интернет-журнала о болезни Альцгеймера в поле регистрации есть кнопка «Забыли пароль?».

Только для верстальщика фраза «пошло-поехало» не значит ничего хорошего.

Парень-программист, в шутку говорит своей миловидной и миниатюрной девушке:
- Дорогая, а что будет, если я сумею подобрать пароль к твоей странице в вконтакте?
Девушка мило улыбаясь:
- Получишь по хлебалу!

— Как хакнуть банкомат?
— Берёшь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать
кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся поскорей.
— А ноутбук зачем?
— А какой ты хакер без ноутбука?!

Что нового:
Короче второй раз добавили кое-что, исправили что-то где-то, ну и это самое того самого.

До сегодняшнего дня, я с огромным уважением и крайне положительно относился к своим соседям. Да чего уж там говорить, я считал их чуть ли не святыми людьми! Но проснувшись сегодня утром, я с ужасом для себя обнаружил, что они установили пароль на свой WI-FI роутер!

Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.

Программист сидит за компьютером и программирует.
Тут в комнату вбегает сын:
— Здорова, пап!
Отец-программист, не отрываясь от печатания кода:
— Привет сын. Давно тебя не видел, где пропадал?
— В армии, папа!

Современный код на C++ выглядит так, словно где-то неподалёку взорвался грузовик со знаками препинания.

Три фразы, произнесение которых, может вызвать панику:
- Не нужно так бояться, ведь это будет совсем не больно!
- Нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
- Вы ввели неверный логин или пароль.

— Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
— Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!

— Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
— Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их вайфаем.

— Извините, а какой здесь пароль Wi-Fi?
— Это же поминки!
— «Поминки» с маленькой буквы или с большой?

Согласно статистике Санта-Клауса, одна из двух жён желает знать пароль мужа.

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Рабинович засовывает карточку в банкомат.
А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.

Кажется мы стали забывать, что настоящее русское айти — это кодирование от алкоголизма.

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

Поздняя ночь. Программист, уже вторые сутки, сидит за компьютером и дописывает код программы, работоспособность которой, ему необходимо, уже к этому утру, продемонстрировать заказчику. Вдруг, монитор компьютера начинает мерцать, жёсткий диск подозрительно трещать, и одновременно с этим, раздаётся звонок в дверь. Перепуганный, но заинтригованный, он робкими шагами подходит к входной двери и глядя в глазок, дрожащим голосом спрашивает:
- Кто там?
На пороге стоит пожилая бабуля с пассатижами в руках.
- Открывай! Я - смерть!
- А почему ты без косы? - спросил от страха программист.
- Так не по твою же душу, я за компьютером, открывай!

Раньше, когда приходили гости, они спрашивали:
— Как поживаете? — Как ваше здоровье? — Как там дети?
Сегодня же, когда приходят гости, первое, что они спрашивают, это:
— Какой у вас пароль от Wi-Fi ?

Благодаря своему гениально сложному подходу к созданию паролей мои аккаунты абсолютно защищены. В том числе и от меня самого.

Сегодняшним утром, на мою зарплатную карту, были перечислены денежные средства от работодателя, о чём, я был тут же уведомлен посредством sms-сообщения на телефон из банка. Отправившись к ближайшему банковскому отделению, с целью снятия наличных средств с карты через банкомат, был встречен следующим необычным объявлением:
"Внимание! Аккуратно пользуйтесь банкоматом, он бьёт током!"
Вот стою теперь и думаю, стоит ли моя зарплата таких рисков?

Что-то подсказывает мне, что банкоматы отечественного производства будут работать с небольшим откатом.

Вы спрашиваете меня, за что я попал в полицейский участок? Как я здесь оказался? Да очень просто:
— Часто у нас в жизни бывают такие ситуации, когда есть необходимость в том, чтобы просто немного разрядить сложившуюся напряжённую обстановку. Например, у меня такие ситуации происходят довольно часто. Последняя из них, произошла со мной, когда мне посреди ночи, вдруг срочно понадобилось снять наличные деньги с банковской карты и я отправился к ближайшему отделению банка. Подойдя к банкомату, я обнаружил, что он уже кем-то занят. Встав позади какой-то незнакомой девушки, которая уже снимала со своей банковской карты наличные деньги, я заметил, что она нервничает и кажется, немного заволновалась. В этом не было ничего удивительного, на улице ведь ночь. Вокруг никого нет. И в этот момент, я решил дай ей знать, что ничем не угрожаю... Взял и нежно поцеловал её в шею...

Парень с девушкой стоят у банкомата в "предбаннике" Сбербанка, снимают деньги с карточки, сзади них скопилась небольшая очередь.
Девушка с удивлением:
— Антон, а каким образом ты собрался снять 2468 рублей?! Банкомат же мелочь не выдаёт.
Парень:
— Тихо ты, дура, это мой ПИН-код!

Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на WI-FI.

— Как придумать самый безопасный и надёжный пароль, чтобы защитить свой аккаунт от взлома?
— Просто используйте в качестве пароля последние 10 цифр числа Пи.

Если время это деньги, значит ли что банкомат — это машина времени?

Комната по-соседству с моей, сдаётся хозяевами посуточно. Снял её на сутки, с целью узнать пароль от Wi-Fi.